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acontrapelo...

martes,11 noviembre 2003 (faltan 3 dias...)

"Despierta...
despierta!!!
Se está haciendo de día...
Y no me importa por que yo, tampoco sé muy bien dónde voy..." (o algo así...)

M Clan

Parece que está en el aire ponerse a hablar de las emociones..., de los sentimientos..., el zeitgeist, como diría mi profesora de historia, la idea flota y alguien la capta, no por que sí, si no por que el "Espíritu del Tiempo" lo ha querido así. Para que se entienda: mientras Darwin elaboraba su teoría acerca del origen de las especies y su evolucion, en otra punta de mundo, el señor A.R. Wallace descubría exactamente lo mismo..., y ambos sin conocerse de nada... Cuando se descubrieron mutuamente, fliparon con la similitud de sus ideas y argumentos... Casualidad...? No, la idea ya estaba sobrevolando las mentes pensantes de los hombres de la época, y solo hacia falta concretizarla... Eso de que venimos del mono, si no lo hubiera descubierto uno, lo hubiera descubierto el otro..., seguro.

Y si yo me tuviera que poner a escribir acerca de los sentimientos, no me movía ya de delante del ordenador para todo el día..., ufff...., con la de cosas que aun tengo que hacer... Empezando por dejar de pensar en proyectos que, hoy por hoy, no tienen ningún futuro... No sé por qué me gusta tanto recrearme en ellos, en imaginar cómo resultarían si se llevaran a cabo... Me doy cuenta de que también lo pasaría mal, soy una sufridora nata..., eh.. Scott? Cuando algo me hace ilusión, pero de la tremenda..., de la que no te deja pensar en otra cosa..., me vuelco en ella... Pero, si por cualquier cosa se trunca..., ay..., me veo bajando en caída libre hasta el suelo..., a tocar con la desgastada lengua.

Vuelvo a sentirme entregada a un sentimiento, a uno solo..., que me consume..., que me carcome..., que me está dejando sin recursos (otra vez!) ante tanta evidencia... Como muy bien han descrito, "soy gaviota volando bajo y cuando vuelas bajo, la gente tira a matar..." Y yo no quiero volver a sentirme como ya me sentí una vez...; no, me niego..., por que algo murió en mí, allí..., en esa situación y momento... Que no, que no puedo permitirme el lujo de ser un gato y tener 7 vidas, y no importar morirme una y otra vez... Que no..., que valgo más que pensar en él, en ella o en todos los proyectos que se puedan crear... Llamadme vanidosa, engreida..., no me importa, me tengo que cuidar a mi misma y hoy lo he vomitado así... Siento las manchas...

Es que siento que me he dejado la piel, joder!, en muchos momentos me he sentido orgullosa de luchar tanto por algo (y eso que de orgullo, yo no gasto), pero cuando me lo arrancan..., cuando el huracán llega sin avisar..., cuando no han calibrado que puede que te estés jugando la vida..., ufff..., entonces enloquezco, abro bien los ojos y no comprendo..., y me quedo sentada en cualquier lugar, recogiendo mi cabeza con mis manos, esperando lo inevitable...: mi proceso de decadencia y destrucción...

Veo morirme..., es increible pero lo puedo sentir!! no creo que exagere, no lo creo.., quizás si peco de magnificar los sentimientos (que no de dramatizarlos...), de dejar que me invadan por completo para comprenderlos, asimilarlos..., para que la próxima vez, cuando empiece a sentirlos, ya sepa qué me espera..., y quizás pueda hacer algo para no amargarme tanto... Y una mierda!!! vuelvo a caer en el mismo punto donde caigo cada vez..., el maldito agujero que nunca veo..., vuelvo a ver como mis manos se arrugan, como mi cuerpo pierde altura, como alguien mete su mano en mi pecho y me lo oprime..., día y noche... Vuelvo a ver fantasmas, a sentir frio en mi espalda cuando duermo, a divagar (como ahora...) en los detalles más absurdos...; todo lo analizo, todo medido en sus consecuencias y, aun y así, todo se escapa de las manos..., del raciocinio... Qué asco... Qué vergüenza me doy...

Ya no tengo nada..., vuelvo a no tener nada...

Realmente, no es agradable sentirse así, no para mí..., pero algo sí que he podido aprender de todo esto: que nunca aprenderé...

(y la habitación por pintar, la estantería por quitar, el inquilino por aparecer, el cine por visionar, las manos por entregar..., y yo aburriendo a los que menos se lo merecen. Mil perdones...)

11 comentarios

jesus -

no te preocupes rachel, eso son cosas mundanas, lo verdaderamente importante es lo mio." fui al bosque porque queria vivir a fondo, queria vivir a conciencia,extraer todo el meollo a la vida,dejar de lado todo lo que no fuera vida para no descubrir en el momento de mi muerte que no habia vivido"

Ra -

Mmm..., ahora que lo dices...

Siempre metiendo el dedo en la llaga... Qué cabrón eres Joan!! (con todo el cariño del mundo...eh?)

joan -

¿seguro que no lo sabes?

petons

Ra -

Alegre en grado sumo por vuestros comentarios de apoyo!!!
Joan, siempre he defendido el "antes que lamentarte, lucha!!"... Es que no sé contra lo que lucho..., y contra los sentimientos no quiero luchar.

Miles y desesperados besos a todos!!

O. -

Consumirse, acabarse, fenecer cuando los sentimientos son los que controlan, cuando es nuestro pensamiento el que excede nuestro propio dominio. No es cómodo sentirse así, no es fácil mirarse abandonada a la enajenación. Pero estás viva, Raquel, y tienes fuerza. No reniegues de ella y sobrevivete. Muchos besos, O.

tiramisú -

yo por mi parte seguiría a Baco,y si es con lambrusco... mejor! ;).
Réstale importancia a las cosas,lo verdaderamente importante és que estás viva,tienes dos pies,dos manos,dos ojos ...y un gran corazón,utilizalo todo,tus cinco sentidos, y echa un vistazo ahí fuera,que ves?, un mundo lleno de posibilidades,mil cosas que descubrir,mil sitios donde viajar...mil personas a las que amar,y mil formas de amarte a tí misma.Tenemos un tiempo limitado para hacer todas estas cosas,por lo tanto es importante darle importancia solamente a las cosas que si la tienen.Besos guapa.

carlos -

Todo el mundo se ha sentido así alguna vez y seguramente todo el mundo volverá a sentirse así en algún momento de su vida (al menos si tienes un atisbo de sensibilidad). Reflexionaré un poco más para que mi opinión vaya tomando una forma más definida en mi mente. De todas formas, tanto la autora como los comentaristas parecéis sumamente interesantes, un placer leeros plasmando emociones. En este caso no te doy ningún consejo, pon un pie delante del otro y camina. No sé dar otro consejo de mayor nivel intelectual. Un sincero placer leeros a todos.

joan -

Yo sí que seguiría a Nietzsche: convierte tu energía en afirmativa y no en negativa, que te sirva para intensificar tus experiencias y no para acobardarte, deja de lamentarte y ves a por lo que deseas.
Dicho de otra forma: lo que no mata, engorda.

Capitán Gallina -

Como dice Sory yo también me he sentido así alguna vez. Sí, pero desde el otro lado. Yo soy el cabrón que hace que gente como tú se sienta así y ¿sabes qué? En el fondo tenemos envidia de sentir lo que vosotras sentis, de no ser como vosotras.
Es un texto muy emotivo, con mucha fuerza, muy vivo. Hacia tiempo que no te sentía tan viva aunque sea en estas circunstancias. Pero por favor no sigas a Nietzsche que la vida no es un ciclo, ni nadie te condena a nada y sobre todo, tú sabes que esto pasará, yo no sacaría conclusiones tan pronto.
Besos.

Sory -

Hola preciosa!! Sabes? me he sentido así muchas veces...Es una sensación asquerosa, por un lado piensas que has luchado lo que has podido y, como tu dices, te sientes orgullosa por eso,...pero por el otro!! buff !! te das cuenta de que has vuelto a llegar justo a donde no querias, de que has vuelto a caer y de que lo estas pasando mal de nuevo. Creo que yo tampoco aprenderé nunca ! pero es lo que hay....Ahora piensa que te tienes que levantar ! y que tienes que tirar pa´alante! Cuenta también conmigo! Un besazo enorme !!!

tiramisú -

quizás deberías ponerte de pleno a hacer todo lo que tienes pendiente,en cuanto acabes con una cosa,empieza con la otra,mantén tu mente ocupada,no dejes que ese tipo de sentimientos ocupen por completo tu mente,deja que vayan fluyendo ,no tienes porque analizarlo todo,no tienes porque entenderlo todo,a veces la ignorancia puede ayudar,y ayuda,a ser más felices.No existe ninguna máquina que filtre los sentimientos mas tristes y pesimistas y los deseche por donde menos los notemos?,espero que algún lumbreras esté en ello,jeje.
Espero que muy pronto deseches ese tipo de sentimientos que tienes ahora mismo y puedas encontrar ese camino frondoso y lleno de luz que un día perdistes...
Cuenta conmigo siempre que lo necesites,y también cuando no lo necesites.Besazos guapa.