Mañana lunes..., no quiero ni pensarlo....

A ver..., cómo lo digo..., cómo puedo explicarme...

Soy de las que no saben aprovechar el momento, de las que piensan demasiado en el mañana olvidándose del hoy..., de las que no están tranquilas ni un rato, porque siguen pensando en toooodo lo que aún les queda por hacer, en toooodo lo que aún no está solucionado... Es como disfrutar mucho comiendo pero masticando sin saborear nada..., y teniendo la vista ya en el siguiente plato antes de que llegue... Así no se disfruta..., yo debería cerrar los ojos en cada bocado para concentrarme en su sabor, para disfrutarlo, paladearlo...., sin pensar en si aún me queda más en el plato, o si de lo contrario, tengo que ir a por más...

Yo no sé hacer eso...

Yo me "como la olla" demasiado..., y se me escapan todos los pequeños placeres de la vida... No, tampoco..., no es exactamente eso..., es que no los vivo tan intensamente com debería. No me doy cuenta de que en aquel momento sólo tengo eso, el momento, el segundo vivido..., y que debo disfrutarlo al máximo, sin pensar en más allá... A mi me hicieron demasiado consecuente, me enseñaron a calibrar sobremanera las alternativas y las consecuencias de todo acto, a valorar cualquier opción antes de tomarla... Es decir, a mi me hicieron GILIPOLLAS!!

Porque no siempre hay que estar pensando en el después, o en el y luego qué??... No, a veces hay que tirarse a la piscina y no tener tanto miedo, coño!! No quiero tenerlo, quiero avanzar... No es miedo a equivocarme, por si lo estabas pensando..., no, eso lo tengo más que asumido...; es distinto a eso pero igual de lícito...: es miedo a sufrir... de nuevo.

El dolor me inhabilita como persona, me incapacita, de deshumaniza y se apodera de mí sin yo tener control ninguno de la situación... No me puedo permitir ese lujo.
Con los años me doy cuenta de que mi manera de funcionar no es la mejor de las maneras, y no estoy haciendo falsa modestia... Me refiero a que mi manera de funcionar no es buena porque no me funciona. Me hace estar realmente expectante ante la vida, aparcando las sensaciones inmediatas..., me hace sufrir mucho, tropezar con piedras que son ya rocas..., no me da recursos para salir adelante.

Siento que me estoy perdiendo algo y quiero saber qué es, y si no puedo recuperarlo, tendré que cambiar el chip... Quiero hacerlo.., tengo muy claro que podría morirme mañana...

Me tiro..., me tiro a la piscina...

10 comentarios

[Raquel - 10 de febrero de 2004 - 15:54]

Creo que me estoy ahogando...

[Ame - 10 de febrero de 2004 - 15:22]

Raquel ^_^ si es que de verdad somos más de las que nos creemos, tendriamos que juntarnos todas y hacer terapia de grupo :))) ¿ya te tiraste a la piscina? ¿vale la pena? :***

[Raquel - 10 de febrero de 2004 - 01:30]

Ame, creo que tú y yo podríamos charlar muuucho sobre el tema... Tus palabras descubren un pasado mio.

La terapia queda aplazada Sory, hasta que encuentre a alguien adecuado ;)

Pitijopo, en la nevera hay cerveza, queso, vino tinto en el armario y pantinflas de más en el trastero... Ponte cómodo

[Raquel - 10 de febrero de 2004 - 01:26]

Carlos, te doy la razón en algunas cosas... A veces el ser humano se complica la existencia y ya no sabe qué inventar para estar preocupado continuamente. Al final le voy a tener que dar la razón a Scott, será verdad que me gusta sufrir
Lo del intrusismo..., mmm..., no lo había pensado asi :D.

Y me vas a sacar los colores con eso de que lo tengo todo... Venga esos macarrones!!!

[pitijopo - 09 de febrero de 2004 - 23:15]

Uno de las grandes metas de muchas espiritualidades es vivir el presente. Es algo sin duda complicado, pero sólo viviendo el presente profundizaremos en la vida que nos toca vivir y seremos capaces de exprimir esos pequeños-grandes momentos que nos hacen ser felices.¡Animo!

[carlos - 09 de febrero de 2004 - 21:49]

Nota mental: esto último alguna vez he pensado en decirselo a alguna chica que he conocido y me preguntaba por su edad. "¿cuantos me echarias? todos los que quisieras y pudiera (me gusta ser preciso incluso pensando tonterias). Pero nunca me he tirado a la piscina, en fin que se queden en mi mente a veces calenturienta.

[carlos - 09 de febrero de 2004 - 21:46]

Creo que mucho gente se siente así, de hecho creo que nos repetimos todos mucho en este foro y en otros muchos, es el signo de nuestros tiempos, no sé, cuando las necesidades básicas están cubiertas, nos buscamos nuevos tormentos y necesidades dificiles de cubrir. Raquel, no analices ni te psicoanalices tanto, hay profesionales que cobran por hacer esto, no practiques el intrusismo profesional, tirate a la piscina cuando te apetezca y cuando no, no, pero no pienses tanto, de verdad, es una utilización inadecuada de una cantidad ingente de neuronas que podrían estar pensando en descubrir una vacuna contra el sida, de verdad no merece la pena, además si lo tienes todo, voz, cuerpo, mente, alma. Un día te haré unos macarrones que te quitarán el hipo y el sentio, por no hablar de mis bocadillos, en fin, que no le des vueltas a estos temas que no tienen solución, menos ¿por que yo, por que a mi....? y más ¿y que? pues me tiro a la piscina y a quién quiero y se deja. Amen Carlos

[Sory - 09 de febrero de 2004 - 12:16]

Muchas veces me siento asi... Siento que no aprovecho mi vida del todo, y es porque me paso la vida comiendome la cabeza con las consecuencias que puede tener todo... Posiblemente sea por no pasarlo mal (otra vez) o, a veces, porque los demas no sufran...
En fin, un besazo grande !! tendremos que hacer terapia ! :D
Luego hablams !

[scott - 09 de febrero de 2004 - 11:25]

...y como sufridores en casa tenemos como cada semana a.... :) ya te lo dijo alguien que muchas veces tenia la lucidez de aquellos que son puros de mirada: "eres una patidora nata como los del undostres" (para los no catalanoparlates patir es sufrir) y yo también he añadido que a veces creo que te gusta sufrir...

[Ame - 09 de febrero de 2004 - 03:18]

Miedo, a volver a sufrir, aunque tampoco es eso, porque si lo he superado tantas veces estoy segura de que sabria superarlo otro, entonces avanzo y reculo cuando pienso que tal vez el dolor vaya a ser diferente o nuevo, y vuelve el miedo, y se que no hay que temerlo, que soy fuerte, y sigo en este estado de alegria-tristeza-alegria que por lo menos lo llevo por la mano, y mis tristezas y soledades se van calmando porque solo vienen cuando las llamo, pero cada vez avanzo mas lenta, miedo, miedo a que la próxima sea la que deje los pedazos de mi mundo tan pequeños que nos los pueda reconstruir de nuevo, se han roto tantas veces que cada vez está mas frágil... arf, y mañana lunes u_u' (:****)