Atlas de geografia humana

Ahora no sé muy bien cómo es pero dice algo asi como...

 "Hace tiempo que mi cara no me sorprende ni siquiera cuando me corto el pelo."

Qué Grande(s) eres, Almudena...

me recojo el cansancio con lo que me queda de aliento...

Decían los de Mecano que “entre el cielo y el suelo hay algo / con tendencia a quedarse calvo/ de tanto recordar...” 

Calvos deberían quedarse algunos por no recordar las cosas importantes, al menos para ti. Y luego ya pueden mandar mensajes a las 8 de la mañana pidiéndote perdón, que tú estás que no duermes del disgusto que llevas en el cuerpo. Por que al fin y al cabo el pobre es TONTO y se ha dejado llevar. Está claro que con la edad que tengo no me permito más ulceraciones en mi estómago y me permito la licencia de gritar, lo que a mi juicio, creo que ha sido un dolor… ¿Recuerdas el Lute?: “camina o revienta”. Pues eso, yo reviento de vez en cuando para seguir caminando. Lo siento.  

A mi se me cae el pelo de tanto pensar, de rumiar en un tiempo que quizás crea mejor…, y quiero que vuelva. Pero no lo consigo, y yo, que aun me siento con coletas, oigo por la calle cómo me llaman de usted. Será el tiempo que pasa.

Mis mechones me caen por la frente y me recuerdan mis responsabilidades y preocupaciones, y me los aparto por aquello de ver las cosas más claras, y no las veo… Porque yo lo que quiero es que todo vuelva a ser como antes.., como antes.., ¿cómo era antes?

Cuando me miro no veo aún canas. Y me gusta. Y por suerte aquello de hacerse viejo queda taaan lejos. Pero si pienso en ello, oiga, y recuerdo que hay cosas que no debo olvidar jamás… Y eso cómo se consigue?

 Hay gente que olvida con la misma facilidad con la que se apasiona…  Qué tristeza.

 

 

peso...

deseos para el 2007...???
Tú dirás..., de momento tengo 13...

QUE YA TENGO 30!!!

-... Pues cuando me miro al espejo no veo a una chica de treinta años...

-Yo tampoco te veo con esa edad..., realmente no los aparentas...

- A que no!?? Aún no me han salido canas...

Mi hermano se marchaba aquella tarde a estudiar con un amigo. Le gusta mucho la familia, su familia... Le encanta ponerse videos VHS de cuando era un enano, de cuando iba en bici de cuatro ruedas y no dejaba sus juguetes a sus primas más pequeñas... Mientras se vestía en la habitación nos puso uno,  navidades del 92, donde yo tenía 13 años menos...

- vaya carita de niña, tienes la misma sonrisa...

- ...

- madre mía, fíjate..., cómo pasa el tiempo...

- Quiero que quites todos los espejos de casa, oyes...??

- jajaja!! Raquel..., va...

- Todos!!

Joder..., que ya tengo 30...

Volviendo a medias

Hay cosas que no soporto...,
y una de ellas es que me corten las alas cuando a los demás les viene en ganas... Que no, que mi libertad no pasa por el de cedazo de la censura, que alcanzo ya los 30, aún no peino canas pero fui criada en la democracia, la tolerancia y la educación jesuitina de los ’80 como para que me calibren, mentalmete eso sí, de inconsciente y crean que la voy a armar..., o hablando o bailando más de lo normal...

Hay cosas que aún soporto menos...
...el control. Me puede..., controla mis movimientos y harás de mi una perfecta histérica con mal caracter que te mandará a la mierda a la primera de cambio... O eso, o te mando al psicólogo-divanero a que te analice un rato...

los celos...,
la desconfianza...,
el secretismo..., sigo..?

No soporto que me mires y me preguntes quién me ha llamado, porque eso a ti no te interesa, la verdad.
No consiento que desapruebes mis salidas de tono, cuando sabes que no puedo controlarlas. Mis anticuerpos siguen ganándome la batalla...
Me parece de criatura que quieras acompañarme a donde quiera que vaya, que no te alegres de que pase un fin de semana lejos de ti, dándote la oportunidad de echarme de menos.
Sigo sin entender por qué no eres un ser congruente y dedicas todos esos esfuerzos a dirigirlos hacia ti, a ser mejor persona tú (cosa que quiero para mí también, cada día) y no a que yo sea esa mujer perfecta que no existe, porque de serlo ya me hubiera patentado...

..y ya te hubiera dejado, en busca de la imperfección.

Yo debo obrar desde la calma..., y en tiempo de desolación, no hacer mudanza...

Quería decirte algo...

Es como si intentara remendar una colcha hecha a base de retales...

Llevo tiempo intentando decirte que aún sigo abriendo los ojos por las mañanas y viendo las seis (si, seis..) paredes naranjas de mi habitación.
Nada especial, nada terrorífico, nada deslumbrante..., nada maravilloso ocurrió para que te abandonara de esta manera... Nada apareció para llenarme más, nada para que no te recordara cada día...

No me excuso, no lo hago..., no me hace falta, ni a ti tampoco que yo lo haga... Fui tan consciente de mi estress diario, como "mujer-todo-terreno" que me considero, que decidí una noche colocarme una palma sobre mi vientre y respirar hondo..., pero hondo..., hasta que me dolieran las paredes del estómago... Quise soltar mi aire caliente despacio..., y he tardado cuatro meses en soltar todo..., creo.
Remiendo esa colcha con las manos morenas por el sol..., parece que en cada retal hay estampada una parte de mi vida, de la actual, de la cotidiana..., de la que cada vez me tomo con más calma porque no quiero llegar a vieja amargada... Rectifico, primero quiero llegar a vieja...

Y ahora, despues del paréntesis, te confieso que me has hecho falta..., y que me perdería que me dijeras que me has estado esperando todo este tiempo..., que me has echado de menos, que hasta has soñado conmigo...
Qué quieres..., si en el fondo soy mujer y con ganas de abrazarte para pedirte perdón...

Es cierto, lo he hecho..., ya me disculpé...

En mi habitación, a 1 de octubre de 2004.

Hay que ser demasiadas cosas para ser una persona perfecta...

Muchas veces fantaseo despierta, demsiadas..., a lo Amelie poulain, sineto que en cualquier momento aparece y me agarra de la cintura para besarme...

de pequeña me enrabiaba porque no me daban explicacions

otro sábado, de ensayos, 22 mayo 2004

Mira...



Me llega de manos de Carlos, ahora mi Sensei, y no te negaré que lo primero que hice cuando la ví fue apartarme de la pantalla, porque me asusté....

Me impresiona, mucho..., y me sobrecoge...

Qué quieres?? que te lo compare con la vida...? que te diga que es un fiel reflejo de mí ahora mismo...? no porque esconda nada, sino porque la procesión va por dentro..., o por debajo...

Nunca sabe uno cuán grandes son nuestras ilusiones, si no las mostramos..., ni cuánto miden nuestros monstruos, si no los sacamos...

No me gusta, me jode..., me toca las pelotas que me juzguen sin mirar primero bajo mis faldas..., sin pesar el bloque de iceberg que queda aún escondido..., porque yo quiero, claro... Si es que últimamente, no me permito ni una arruga en el edredrón de mi cama..., demasiado exigente...

.....

Que no me entero...,
que me nombran post de la semana y yo sin enterarme..., pero que me he dado cuenta ahora!! un copy paste y listos..., mientras no me plagien el blog...
Pero joder..., y la ilusión que me ha hecho, eh??

Si ya me lo dice mi amigo Dvd..., hay que tener amigos hasta en el infierno..., o almenos cerca de él... (según se entra, segundo post a la izquierda...)

sábado (cansada hasta la lengua...) 15 mayo 2004

Te he dicho que se va...??

Que en breve agarra las maletas y sale por esa puerta, en cuanto me descuide...?? Un día de estos estaré en la ducha y me dirá chao linda!! nos vemos, cuídate... y se irá a vivir a otro lugar...

La encontré hará poco más de cinco meses y ya me abandona..., en el sentido más literal de la palabra... Celeste, mi compañera de piso (aunque ahora ya me es muy frío llamarla así..., mejor mi amiga), se va de mi lado porque, según ella, me quiere demasiado... Entre lágrimas y temblores me soltaba, una noche, su meditada decisión de marcharse, que ha tardado UN MES en contarme por miedo a mi reacción, a mi sensibilidad, a ir contra mi lucha por la calma..., esa calma interior que busco pero no llega... En su trabajo tiene un horario de mierda y eso no la está permitiendo vivir, almenos como tú y yo hacemos..., descansando entre horas. Debe buscarse una casa más cercana al curro, en el centro de la ciudad, para no perder tanto tiempo viajando de un lado a otro... Hay tantos lugares donde ir que no tardará mucho en encontrar alguno mejor que éste...

O si...

- Raquel..., hoy fui a mirar tres pisos...
- Y...?? (con lo que me jode a mí hablar del tema, pero en fin...)
- Bárbaros!! una de las casas era divina..., grande, con mucho sol... La habitación también, le hacía falta una manita de pintura pero bah..., poca cosa... Está a tres estaciones de metro del laburo, así que es perfecta.
- Y con el precio? se pasaron...??
- Joder tía! (eso lo dice mucho, pero muchísimo..., se le ha pegado en España). Cómo pueden ser tan caros...?? Pero ya contaba con ello, los tres entran dentro de mi presupuesto...
- Ya sabes que como este alquiler, no encontrarás dos...
- Desde luego...
- Y entonces?? ya llamaste para quedarte ese que te gusta?? (ahora es cuando me dice que sí, que ya se va, y a mí me da el jamacuco...).
- Y no..., bueno, todo estaba rebien pero le faltaba algo a la casa..., yo quería también una Raquel..., no había una Raquel dentro de la casa... Me faltabas vos!!

Como te lo cuento... Y yo me la quería comer a besos...

sábado, 8 mayo 2003...

Yo no quería que viniera...,

a verme, a vernos..., a decirme todo lo que me tenía que decir, a escuchar todo lo que yo le debía contar..., porque así no tendría luego que marcharse, y dejarme en el velo del paladar ese regusto metálico a "nos ha faltado tiempo...".

Yo no quería encontrarnos..., ni aquí ni allí..., ni mostrarle la ciudad, ni ofrecerle el mediterráneo, ni irnos de compras por el barrio más neohippie..., porque así, luego, no tendría que poner esa cara de imbécil rematada que se me cuelga en el rostro cuando se va..., sin saber si acertarás en lo último que le dirás, antes de ver cerrar la puerta de su coche...

Yo no quería ni mirar sus ojos..., lo más profundo que haya visto en años, créeme..., ni agarrar su mano para comprobar que necesito las dos mías para albergar la suya..., no quería ni sentir su aliento, ni calibrar el perímetro de su cintura, ni mesar sus cabellos a la altura de mi ombligo mientras oía los chasquidos de sus besos...; porque así luego no tendría que cerrar mis ojos para recordarle, y notar que por mi esófago circula un aire frio que me da hasta náuseas...

Yo no quería nada de eso...

Hace un rato dormía, en mi cama..., y lo único que yo quería es que no se levantara de ella...,
y se quedara...

lunes, 3 mayo 2004

Castigada...!!

Contra la pared..., de rodillas..., con los brazos en cruz y una enciclopedia en cada palma...
Que estoy a dieta..., y para mi eso es un gran castigo... Porque me supone una fuerza de voluntad tremenda, un control estricto de mis ansias desmesuradas por comer..., un repetirme "tú puedes, tú puedes, tú puedes!!" incesante..., y un miedo a no poder resistirme a las tentaciones que ni te cuento... Es que tengo tantas, joder!!
No se trata de una cuestión estética, que ya lo estás pensando, y perfectamente respetable para quien quiera quitarse los quilos antes del verano... No, lo mío no pasa por ahí, por desgracia..., y ojalá hubiera sido una decisión voluntaria para sentirme mejor con mi cuerpo... Ha sido ella, la doctora, la que ha dicho hasta aquí hemos llegado..., y por suerte!! porque de esto, mi estado actual, a la cerdita Peggy, ya no faltaba mucho... (vale, quizás exagero, pero me empiezo a ver peor de lo que creia...)

Y un hambre por las tardes...!!! que me comería las piedras... Todo este jaleo porque de nuevo aparecieron los anticuerpos..., muchos..., demasiados... Se presentan en centenares cuando solo tendrian que ser unos 60...; y qué voy a hacer de nuevo?? convivir con ellos... De momento taquicardias no tengo..., sí mucho cansancio, un estado de humor más o menos estable, y una ansiedad que me hace devorar una vaca diaria..., de ahí la dieta...

No quiero estar peor, no me lo voy a permitir... No dejaré de hacer cosas porque me encuentre más baja de forma... Cada vez soy más consciente de que la vida es realmente corta, y me propuse no perder el tiempo descansando..., aunque si viviendo...

Este año, cuando cumpla uno más, prometo recuperar el tiempo perdido..., y decirle a ese chico cuánto me gusta..., que cuando tengo más de ochenta, me arrepentiré de no habérselo dicho antes... De eso, y de no follar más, ostras!!!

jueves, 22 abril 2004

Hasta el momento, el don de la ubicuidad no lo he desarrollado...

... y hoy, más derrotada que el resto de días, creo que vuelvo a aterrizar..., en mi casa, en el trabajo, en mi cama..., por fin... Y no veas como llueve ahora para empezar a sentirse de nuevo...
Me he perdido en el cansancio, en el estrés y la preocupación...; no he podido estar en todos los lugares a la vez, he tenido que dejar pesos para poder cargar con otros..., como suele decirse en estas ocasiones, lo primero es lo primero..., y el primer puesto lo ha ocupado mi hermano... Nunca entró en un quirófano, nunca sintió la anestesia en su piel, nunca supo dormir pendiente del suero..., y había que explicárselo, tranquilizarlo, que no era nada, que yo estaba allí, que pronto nos iríamos a casa...

Y todo lo mal que lo ha pasado, lo he llorado con él..., y todo lo que me ha pedido por su boca, se lo he dado..., y si ha querido que durmiera a su lado, ahí me ha tenido, dándole la mano toda la noche..., y si ha preferido ducharse conmigo que con el infermero, he respirado hondo y lo he sostenido como he podido... Qué más hubiera querido yo que ponerme en su lugar...

Y ahora...? quién duerme conmigo...?? Estoy muy cansada..., no puedo más...

Ya verás como mañana, Sant Jordi, pasará como otro año sin que nadie me regale una triste flor..., lo sé...

domingo, 11 abril 2004

Me gusta que lo haga... Lo hemos hecho toda la vida, de siempre..., nunca nadie nos ha preguntado por qué lo hacemos así..., y aunque, al principio, cuando empecé a tener conciencia de ello, parecía que los demás nos miraban asombrados, pero nunca preguntaron nada...

Mi madre, especial donde las haya, siempre se despide de mí con un beso, pero en los labios..., y si no le parece suficiente uno, entonces es cuando me mira a los ojos y me da otro..., sin pensar. Y yo, que lo encuentro de lo más normal, sólo deseo que nunca perdamos esta costumbre...
Eso que me da, tan sencillo, me provoca retener su imagen en mi retina mientras me besa, porque sé que no lo hace con nadie más..., porque cuando lo hace me está diciendo lo mucho que me valora, lo que me admira..., lo mucho que "sirvo para todo", como ella suele decirme a veces, últimamente mucho... Lo guapa que le resulto a sus ojos (aunque se empeñe en decirme que lo soy..., y qué va a decir una madre...), mientras busca la aprobación en otros ojos cercanos, que la respalden en su afirmación (tan reprobable...); lo que sufre conmigo cuando cojo el coche o salgo de viaje en tren, lo mucho que me echa de menos cuando salgo por esa puerta, la de su casa..., y esto sí que nunca me lo ha dicho...

Y en estos días santos, de mi casa a la suya..., de la suya a la del resto de la familia..., de todas ellas a la mía de nuevo, para retomar fuerzas y seguir descansando juntas... Nos hemos reído mucho, hasta el límite, hasta el dolor de barriga... Asombroso el aguante que hemos tenido la una con la otra, la voluntad de ambas por demostrarnos, en los ratos de convivencia, que aún nos necesitamos..., aunque sea sólo para reirnos, o para besarnos...

... con la misma boca con la que nos discutimos...

Muy buen sabor me llevo..., el mejor...

martes, 6 abril 2004

Hubo una vez, tiempo ha, en un lejano pueblo..., no, siempre son pueblos..., y lejanos... Uhm..., no me gusta... Empiezo de nuevo...

Hubo una vez, en una transitada ciudad (la mía por ejemplo), un gigante muy gigante..., claro... Pero tan grande, inmenso y corpulento, que yo creo que hacía como..., diez metros! Ui, no no, menos..., que los crios no se lo van a creer...,...que hacía como cuatro metros!! Era feo, pero feo feo..., con granos purulentos sobre su cara, las manos arrugadas, los ojos salidos y el pelo como chamuscado.
Este gigante, que se llamaba..., un nombre, un nombre..., pero inventado, así ninguno de ellos se identificará con él..; ufff, ahora no me sale ninguno... cada año, el mismo día y a la misma hora, se acercaba al centro de la ciudad para retar a los ciudadanos a luchar con él... Se sentía tan fuerte y poderoso que sabía que nadie podría competir con él, y menos vencerle... La ciudad temblaba de horror cuando llegaba ese día..., entre las gentes se debatía quién debía salir a su encuentro y vérselas con él, sabiendo que el "afortunado" no saldria vivo de la lucha... El gigante había prometido dejar de atemorizar a la ciudad, si alguien por fin, conseguía vencerle...

Cuando era escogido un ciudadano, se le sacaba al frente de la plaza, se le colocaba ante el repulsivo gigante, y (como los duelos, tipo western americano...)se esperaba a que empezara la lucha..., el ciudadano con su espada, el gigante con sus manos... (lo de la espada no casa mucho en una ciudad, pero diremos que era una ciudad romana...)
Tal era el horror que sentía el pobre desgraciado ante el gigante, que en vez de empezar a luchar con él, se quedaba petrificado, paralizado por el pánico... El gigante, más fácil no lo podía tener y simplemente con levantar un pié, aplastaba al pobre hombre que se enfrentaba a él... Orgulloso de sí mismo, marchaba con la victoria entre sus labios...
Así ocurria cada año..., el día señalado, a la hora señalada, el gigante bajaba al centro de la ciudad en busca de algún valiente que lo quisiera vencer... Y siempre se producía la misma situación..., paralizados por el horror, ninguno de los "competidores" era capaz de avanzar un paso para deshacerse de ese gigante..., nadie..., todos terminaban aplastados...

Total, que un día aparece un turista..., y éste, ajeno a todo cuanto ocurría con el gigante y los habitantes de allí, se queda a vivir en la ciudad.
Llegó el día señalado, en el que el gigante engrosaba su ego aplastando al personal..., y los que allí vivían deciden que le tocaba enfrentarse al turista (al que también le tendré que buscar un nombre, éste si real..., es importante que se identifiquen con él, ahora verás por qué...). Y él que dice que sí, que encantado, que él se lo carga...
Así que llega la hora, aparece el gigante y se coloca en medio de la plaza a esperar al candidato... El gigante se había vuelto aún más feo..., horroroso..., pero eso no impidió al turista salir a luchar con él... Los dos frente a frente, se miran y observan..., el gigante, que piensa que ocurrirá como otras veces, hace un intento por levantar su pié para aplastar al pobre individuo... cuando éste, ante la sorpresa de todos empieza a avanzar hacia él...

Y el gigante que no se cree lo que ve...

Y mientras el hombre iba avanzando, iba viendo cómo ese gigante ya no era tan alto..., ya no medía esos cuatro metros, sino que ahora medía tres... Seguía caminando hacia él, con la espada en alto siempre, mientras continuaba sorprendiéndose de que cada vez se hacía más pequeño..., cada vez más, y más... Tres metros, dos..., uno..., el gigante terminó por convertirse en un ser diminuto que no alcanzaba los treinta centímetros... El hombre, al verse vencedor, empuñó la espada con más fuerza y le atravesó el corazón...

Mientras agonizaba, tumbado en el suelo, el turista le preguntó al oído...
- Y tú...? quién eres...?
- Yo?? Yo he sido el MIEDO..., tu miedo...

Y que cada uno saque sus propias conclusiones...

Cómo me ha gustado este cuento..., envidio esta imaginación.

sábado, 3 abril 2004 - DE REFLEXIONES II...-

Las semanas siguen pasando, sin permiso..., ellas a lo suyo, tranquilas...
... Y yo cada vez más enroscada en este laberinto, mi cotidiana vida, que no me rinde como para darme tantas alegrias como yo quisiera... Si, lo sé..., quejándome de nuevo...

Sigue habiendo cosas en ella que me gustaría cambiar..., no son muchas pero sí sustanciales..., pero no lo hago aún porque no sé si, con el tiempo, esas mismas cosas acabarán por robarme el corazón e instalarse definitivamente en mí... De mientras, convivo con ellas..., con monstruos, fastamas y pesadillas..., con flores, sonrisas y todo pintado de azul...

Que el tiempo me apremia, lo sé... Que me agobio sin motivos, también... Que a veces pienso que incluso aquí estoy perdiendo el tiempo..., bueno, de esas pocas, la verdad..., no creo que me haya arrepentido ni una sola vez de haber empezado el blog... Cómo puedo no querer ordenar mis pensamientos!!!
Aún y asi, hay cosas que no las tengo claras..., y el "filosofar" no me va a ayudar mucho, lo sé... Le tomaré la palabra a Mi Capitán (que, por cierto, se ha tomado un tiempo sabático, muy a mi pesar...), y dejaré de hablar para ponerme a actuar...; no sé buscando qué, tampoco si alguien me va a acompañar (que cada vez tengo menos ganas, la verdad...), ni para qué sigo por ese camino...

Mi madre..., qué horror..., olvídame por una semana, en serio, porque esto es el caos y no le veo yo aún punta a este lápiz... No te lo dije pero..., vuelvo a estar de médicos...

Será el virus que me afectó el sistema nervioso..., "la" neurona, como aseguran muchos... Necesito reordenar mi vida..., cuanto antes!!

Urgen ordenadores de vidas!!

miércoles, 31 marzo 2004

Estoy mala..., malísima..., remala...

Toda la noche vomitando cada dos horas, con un dolor de barriga estrujante... Me duele todo el cuerpo..., los huesos, la cabeza (mucho, mucho...), los ojos, las manos..., por doler me duele hasta el aliento...

En cama, tres días..., de baja entonces... Un virus intestinal, que si no quiero pegar a nadie más vale que nadie se me acerque..., ya lo sabes... (prometo ir a visitarte cuando no haya peligro, cuando no me arrastre por casa y sea un poco más persona...)

Solo tengo sueño, cansancio, y ganas de encontrarme bien... El estómago cerrado desde ayer por la noche...

Y mi madre...? dónde está...? ay...

Por dios, qué quejica está una cuando se encuentra mal...

miércoles, 24 marzo 2004

Crees en la angeología...??

Yo tampoco, ni sabía lo que era..., hasta que mi compañera de curro me ha convocado hoy un rato antes para contármelo...

Que si quiero un ángel..., que ella tiene que deshacerse de uno esta misma noche, porque sólo pueden estar, en cada casa, tres días como mucho... Que tengo que abrirle la puerta de mi casa a las 22:45h, exactamente a esa hora, y dejarlo pasar..., ya que ella le habrá dejado marchar de la suya a las 22:30h, y tardará quince minutos en llegar a la mía... Que le tengo que pedir tres deseos, dos para mí y uno para el bien común..., y tengo de tiempo hasta el sábado a las 22:30h, momento en que debo soltarlo de nuevo para que se dirija a otras casas... Pero ya no será uno, sino tres..., se multiplican...; un ángel por cada deseo que me es concedido..., entonces debo pensar en tres casas a las que quiero que se dirija, y decirles a esas personas que les mando un ángel, que le habran la puerta de su casa a las 22:45h para que estén con ellos...

Madre mía..., y qué le pido yo??? Tengo de tiempo hasta el sábado para pensármelo..., por mí, que entre, no me va a molestar..., lo divertido será ver si se cumplen los deseos...

Alguien quiere recibir un ángel el sábado por la noche???

Esto es ridículo....

martes, 23 marzo 2004. - DE REFLEXIONES I... -

Yo creo que estoy perdiendo el tiempo...

Me refiero a que los días me están pasando a una velocidad de vértigo, y yo no hago más que sentir pérdidas en el tiempo..., que se me escapa por algún descosido... A pesar de ser la mujer que quiero ser (o de momento, soy lo más parecido a lo que sueño de mi misma...), pienso que no debería estar aquí, en mi situación actual..., empezando por los trabajos, que creo que ya ha llegado el momento de dejarlos..., los dos... (uno de ellos toda una pena, porque me han hecho fija, pero no me da para vivir...). Mi lugar está en otra parte..., no me siento desarraigada ni fuera de lugar..., no, no es eso... Soy muy feliz aquí, donde nací y vivo..., me gusta enormemente la protección que me ofrece mi ciudad, tengo mis raices bien plantadas en ella y sé que pertenezco a ella... Hoy por hoy, me gusta pensar que no puedo vivir en ningún otro lugar..., hasta que me vaya a descubrirlo...

Cada día me recuerdo la edad que tengo..., y aunque no es mucho, van siendo unos cuantos para dar un giro en mi vida... Mirando tan sólo un año hacia atrás..., o mejor, año y ocho meses, puedo ver cómo di, no uno sino tres, cambios muy importantes que me supusieron un antes y un después (otro, si cabe...) como suele decirse... Me topé con una realidad a la que le había dado la espalda, y eso me dió un irreparable golpe en el cráneo, para ir aceptando las cosas de una vez...; abandoné mi casa (que no mi familia) para evitar un maltrato psicológico que ya duraba años...; y me mudé tres veces de casa, hasta encontrar el piso donde vivo actualmente... Todo esto en tan solo seis meses...

Aún no sé cómo he podido sobrevivir a todos estos cambios sin que hayan hecho más mella en mí de la que yo imaginaba...; soy fuerte, debo serlo, no me queda otro remedio... Ahora, desde la tranquilidad que me proporciona este sillón al lado de la ventana, el no-ruido de coches por la autopista, el no sentir más mi sangre bombear por mis oidos al oir su llave en la cerradura..., pienso que las consecuencias de haber..., sufrido? si, esa es la palabra, cambios tan brutales podían haberme llevado a abandonarlo todo y marcharme de aquí... Lo pensé, pero no quise ser una cobarde...

Estoy acostumbrada a vivir los días de sobresalto en sobresalto..., necesitaré más por lo que se ve..., porque no paro de quejarme...

sábado, 20 marzo 2004

viernes, 19 marzo 2004

Las 9:10h de la mañana.
Me he montado en su coche...., con el pelo aún mojado de la ducha rápida.
- Buenos días
- Buenos días..., esta noche he soñado con tu hermano..., contigo, conmigo y con tu hermano..; que lo llevábamos al hospital porque lo iban a operar... Pero él estaba muy tranquilo, no te creas tú que estaba nervioso..., para nada...
- Ya..., qué me vas a contar! Nervioso mi hermano?? Él sólo se pone nervioso cuando no consigue pasarse la cuarta pantalla de algún juego de la Play 2!! jaja. Pero..., cómo te has enterado?? Porque yo no se lo he dicho a nadie, seguro...
- De qué?? de tu hermano?? Si te estoy contando un sueño...; qué le pasa??
- Pues que le van a operar..., en serio, el mes que viene...
- Ostras!!
- Ya te digo, ostras...

No es la primera vez que le pasa, tiene sueños..., premonitorios?? O como sea que se llamen..., desde luego ha sido todo un quedarse-con-la-boca-abierta, aunque no creo en absoluto en estas cosas... Pero será cuestión de ir investigando más por sus sueños...

Las 12:00h del mediodía.
Llego al trabajo. Me cambio y me encuentro a Nico:
- Raquel!! el otro día me acordé de ti... Estaban dando un programa por la tele, sobre personas que no podían olvidar a sus "ex", de lo mucho que les había marcado el primer amor y esas cosas..., y dije "esa es la Raquel!!"
- Joder! qué ánimos me das!!
- ...y luego por la noche soñé contigo... Bueno, soñé con los dos..., contigo y con él...
- y...??? Espero que no fuera un sueño erótico!!
- No, soñé que te dejaba... Los dos sentados en un coche, que parecía que era de él por que iba al volante, y cerca de tu casa... Y tú llorabas mucho Raquel, nada te consolaba... Fue muy triste verlo, me desperté muy triste también yo...
- ...
- Creo que fue el domingo..., la noche del domingo al lunes...
- el domingo dices??? ESTE domingo??? No me lo puedo creer...

...porque aunque no siga creyendo, apesar de las DOS malditas coincidencias en un solo día, he de decir que lo que soñó Nico fue tal y como ocurrió en su día..., entre él y yo... Increible, te lo juro... Y lo del domingo..., pues bueno, otra coincidencia, porque todo y que no es una fecha para recordar, el domingo pasado hizo exactamente tres años que me dejó..., y lo recuerdo cómo aguja clavándose aún en mi vena, succionándome la sangre, mareándome de la impresión... Tres agonizantes años ya..., dos de los cuales los pasé terriblemente triste y necesitada de él...

No quiero pararme ni dos segundos en evocarme, otra vez..., y otra vez..., y otra vez..., esas imágenes...

Y va ésta, y me dice que hasta en sueños me deja..., joder!! Tan mal hice las cosas???

Desde luego, qué rabia de coincidencias... No creo en ellas, las cosas ocurren por algún motivo...