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acontrapelo...

miércoles, 17 diciembre 2003

Ayer por la mañana empecé ya a correr..., hasta el sábado tengo comidas y cenas de esas de "empresa" que, total, es una manera de decirlo, por que somos los mismos amigos de siempre que buscamos una excusa para juntarnos..., ais...
Ayer, "pseudofiesta" por la tarde, con los padres de mis nenes de la biblioteca..., con lo de que ofreces un picoteo para celebrar el final de trimestre, se apuntan todos los papis, y es ahí donde una aprovecha para soltarles el rollo de toooodo lo que sus hijos aprenden con nosotros..., y que no me dejen de venir, o me quedo sin curro... Mejor no tocar el tema de quedarme sin trabajo, que bastante los tengo ya en la garganta como no aprueben de nuevo los presupuestos lo del tripartido... No lo quiero ni pensar...
Hasta las 21.30 trabajando..., no tienen consideración.., bueno, no lo tengo yo por que esas horas de más no me las paga nadie, pero son tiempos de arrimar el hombro, qué caray! y no me quejo...

Llego hoy a casa a las 15.30, dúchate y ponte mona (o haz lo que puedas...), que esta noche hay otra cena, en el mismo curro, pero lo montamos nosotros, sólo nosotros seis... Joder! Es que hay que preparar cena para 108! Primero, segundo y postre..., ufff..., con lo cual ya sé lo que me toca a mi hoy..., NO cenar, por que voy a tener que estar pendiente, junto con los otros cinco, de que salga todo bien... Vaya rollo de cenas en las que tienes que ir comiendo mientras cambias los compacts del equipo o abres el cava..., pero tampoco me quejo. Espero llegar muy borracha a casa esta noche, y dormir de tirón..., que últimamente no duermo muy bien.

Antes de la cena, hay otra pseudofiesta de padres, que ayer me despedí de un grupo y hoy le toca al otro..., vuelve a soltar el rollo... Así que mejor me llevo la ropa que me pondré esta noche allí, que los zapatos son muy extremados y no es cuestión de caerse por las escaleras... (me muero, me muero de la risa si me caigo, jojo...).

Mañana, otra vez, entra a currar antes de tiempo al trabajo de las mañanas, por que las colegas quieren hacer una comida todas juntas... Tiene gracia la cosa, pero mucha, por que comemos cada dia juntas!!! CA-DA-DÍ-A..., no podemos quedar un fin de semana e irnos a un restaurant..?? NO, hay que traer cada una algo de casa y comer en el curro..., bufff..., llevo, con este, cinco años, viendo a mi jefa comer toooodos los dias... Y en Navidades también...?? bueeeeno, tampoco me quejaré, va...

Por la noche me espera otra cenita, la del coro de gospel, que yo creo que se han puesto de acuerdo con mi jefa de las mañanas, por que quieren tambier compartir las cosas que cocine cada uno!!! Esto ya me mata..., que sí, que me gusta mucho este ambiente cumbayá, pero creo que ya nos estamos pasando... Ya verás, les voy a hacer un plato que se van a chupar los nudillos...
Antes, habrá que hacer el último ensayo antes del concierto del sábado..., a ver qué tal nos sale... Y despúes, el sábado, a eso de las 23.00, de cena finalmente con los amigos!! Menos mal, éste en un restaurant, sin cocinar, sin fregar platos..., ay! qué descanso... Pero mira tú por dónde que les he dicho que vinieran al concierto y luego nos íbamos todo juntos, y me han dicho que no... Cómo??? Mi única cena sin dar golpe y no quieren esperarme media horita??? Vale, vale..., me voy sola, a emborracharme por ahi, a cervecear y privar como loca, no os necesito..., jeje. Si es que tampoco me puedo quejar...

Con tantas comidas y excesos se me está poniendo, anticipadamente ya, un culo que..., vaaale, ya lo tenía, pero es que ahora..., bufff...

Recuérdame que mañana te cuente mis porpósitos para el año que viene (uno de ellos perder peso, jeje...)

Lista a Sus Majestades...

- Una cámara digital, con zoom óptico, pero sin que se enteraran mis dos reflex, que no quiero que se sientan desplazadas... (dije que en la vida iba a pedir una..., ya veo que por la boca muere el pez...)
- Unas zapatillas para estar por casa, qué quieres qué te diga..., me hacen falta tú..., soy de las que se quitan los zapatos y la ropa de la calle en cuanto llego al hogar..., costumbre familiar..., pero las quiero divertidas, de algun animal, un cocodrilo..??
- Un reloj de pulsera, pero analógico!! que el digital que me regalaron para mi cumple está muy bien (muchas gracias jefa, bissous...? jeje), muy moderno y no pesa nada, pero en cuanto se me moja, desaparece la hora de la pantalla y no vuelve hasta después de un rato..., marcando de nuevo la hora en que se paró... Me paso el día ajustandolo, joder! Así que uno de agujas, que me chiflan, pero que no sea otro Swatch, que los malditos no se pueden arreglar...
- Un minipimer, un mixer, una batidora eléctrica..., llámale como quieras..., algo para batir (que no sea el de varillas, que eso ya lo uso) los postres, la mayonesa, la bechamel, los purés de verduras, las salsas de las carnes..., y todo eso. Mira, me voy haciendo el ajuar..., jaja.
- El recopilatorio de RHCP, bueno, que ya lo tengo por que lo compré ayer, pero es que es para mi hermano, para los reyes (o sea, que yo me los piratero y los buenos, los originales, los regalo! si es que...). El nene ha descubierto ahora el grupo cuando hace ciento y la madre que cantan y guitarrean...; me gusta que le gusten..., no soy especialmente una fan loca de ellos, pero tengo todos sus discos, y el recopilatorio está más que bien, todo lo más conocido que tienen..., bueno, y del dvd que va con el cd ni te cuento..., genial! merece la pena pagar los 20 por él. De mientras que no llega el 6 enero, me lo escucharé por casa...

Mm..., qué más..., de momento está bien..., creo que es el primer año que soy capaz de hacer la lista antes de enero..., pero siempre me han regalado lo que han querido, menos el año pasado que pedí un paraguas plegable y me lo trajeron..., o eso, o me lo compraba yo...

De todo esto, ya verás como no veo nada, siempre pasa igual..., pero no quiero dejar de escribir mi carta a los reyes, como cada año..., desde que soy niña...
Esa ilusión no la quiero perder nunca...

Faltan ocho dias..., y bajando...

martes, 16 diciembre 2003

Las 2:06..., ayer me dieron las 4..., y el sábado me dormí a las 12 en el sofá pero luego me desvelé hasta no sé que hora... Cada noche me dan las mil quinientas ante el ordenador, leyendo, escuchando música... Cada mañana me levanto a la misma hora, con lo cual hace días que duermo muy poco... Veremos a qué hora me acuesto hoy...
Por qué no puedo dormir...? O mejor, por qué no quiero acostarme...? Es que creo que es eso, que no quiero... Me hago la martir con los ojos medio cerrados, esperando qué..., un milagro??
Es como si me fuera a morir cada noche y no deseara cerrar los párpados...

Y con tantas horas de vigilia, tantos más minutos para pensar..., en taaaantas cosas..., también en lo que quiero para reyes... Ya me estoy haciendo la lista (y la tonta para que me lo regalen todo...!!), pero mañana, la posteo mañana...

Qué dirías que pido..., eh..??

diumenge, 14 desembre 2003

Ara ve Nadal,
matarem el gall
i a la tia Pepa
li darem un tall...


Soy de las que deja vertir todo el aceite de la botella en la aceitera, hasta que no cae una gota..., de las que va a comprar al mercado con la cesta para no malgastar tanta bolsa de plástico del súper..., de las que, si se las lleva, las usa como bolsa de basura para no comprar de las negras, que ensucian mucho...; soy de las que espera a que la lavadora esté llena del todo para lavar la ropa y hacer un buen uso del consumo de agua..., de las que separa el papel, el plástico y el cristal (lo orgánico aún no..., me da mucho asco...), de las que se piensa antes de abrir la nevera o el congelador, qué voy a sacar para no tenerlo mucho tiempo abierto y que no se forma hielo...; de las que saca las plantas al balcón (antes, ahora no tengo balcón, y me da una pena...) para regarlas con el agua de la lluvia, sanísimo para ellas..., de las que no escatima en alimentación de calidad, si con eso no consigo ponerme enferma este invierno, que todo influye...; de las que espera a encontrarse mal, muy mal, remal, para tomarse algun medicamento..., que menuda política de consumo con tanta publicidad bombardeante, ni que fueran chuches para crios. De las que no da de merendar a su hermano ni donuts ni bollicaos ni nada envasado... pan con tomate y fuet, que es más sano...!

Soy de las que cierra el grifo del agua caliente mientras se enjabona, de las que llena el fregadero para lavar los platos, de las que espera a que la lavadora llegue al suavizante para echarlo justo en aquel momento y no antes, no sea que se haya ido con el primer lavado y tenga que volver a echar (como la lavadora de mamá...)...; de las que compra yogures sin colorantes, zumos de fruta frescos, de las que hace los bizcochos en casa, usa bombillas ecológicas y hace ella misma las postales de navidad, para mandarlas por correo...

O por educación o por convicción, soy así..., por que considero que las cosas tienen una manera de hacerse, de hacerse... correctamente?? al menos para mi lo es...

Pero, lo confieso, sigo bajándome música de la red y grabándomela..., y copiándola para mis amigos..., cuando eso va en contra de lo que pienso, que hace mucho daño a los músicos (y tengo uno en la familia...). Qué asco me doy..., si me encanta comprarme música, en su formato original...!!
Y he hipotecado ésta, una de mis pasiones, sólo por que no puedo satisfacerla debido a mis ansias de conocer, de aprender, de escuchar acordes de todo el mundo... Imposible comprarme tanta música...
Ahora..., que me toque la lotería este año..., que otro gallo me va a cantar...

Insisto..., pero que asco, asco, me doy...

10 dias para Navidad y bajando...!!!

viernes, 12 diciembre 2003

Me he dado cuenta de que los jueves me cuesta mucho escribir, ya llevo así dos..., creo que es por que es uno de los días de la semana que más ocupado tengo, como el martes en realidad..., pero con el añadido de que el jueves ya es el cuarto día de trabajo y mi cansancio también aumenta... Da igual, los jueves llego a casa cerca de las 11, muy cansada del ensayo de música, y solo veo la cama...

Nos falta sólo un ensayo para el concierto del día 20..., qué verde está todo aun, los nuevos aun dudan mucho con los tonos de las canciones..., no hacen más que mirar atrás y preguntarme Raquel! así..??. Ni que les oyera estando detrás!!
Ayer eramos más de 70 cantando..., jo! se me ponían los pelos de punta..., al que le guste este estilo de música que venga al concierto, que le gustará..., mándame un mail y te doy las señas...
Para ir haciendo boca, esta noche voy a ver a Angela Spivey, una especie de diva del gospel. Se me ocurrió proponérselo a mi jefa..., espero no hablar de trabajo con ella esta noche, por favor..., esta noche no...

Otra cosa..., gracias a BEL (tienes un link a ella en mis enlaces) me he enterado del CiberAmigo Invisible 2003 de este año..., creo que puede ser muy divertido... Sólo hay que registrarse... Qué emoción!! Este ya será el tercer amigo invisible que haga estas navidades... Cómo me gusta regalar, me quedo con las caras de sorpresa de algunos..., lo peor de el concurso virtual es que eso no lo voy a ver.., una lástima...

Esta tarde me he emocionado mucho con un blog..., no me siento con fuerzas para más, para escribir nada más..., lo siento, mejor olvidar..., y si es con tres o cuatro Budweisser esta noche, mucho mejor! aunque sea con mi jefa...

miercoles, 10 diciembre 2003

miercoles, 10 diciembre 2003

Intermón Oxfam, Amnistia Internacional i la Xarxa Internacional d'Acció contra les Armes(IANSA) van presentar el passat dia 9 d'octubre la campanya internacional Armes sota Control a 60 països. A Espanya, dos actes celebrats a Madrid i Barcelona van representar el cost humà que la proliferació i el descontrol de les armes lleugeres tenen sobre les persones: 1 mort per minut.

El comerç d'armes està fora de control.
La falta de control sobre el comerç d'armes revifa els conflictes, la pobresa i els abusos contra els drets humans a tot el món. Tots els governs del món són responsables.
Intermón Oxfam, Amnistia Internacional i IANSA estan treballant conjuntament en la campanya per aconseguir un Tractat Internacional sobre Comerç d'Armes que posi fi al descontrol existent.
El tractat crearia un acord d'obligat compliment que permetria prevenir els abusos i violacions dels drets humans i reduir la violència armada.

Tu pots ajudar-nos a posar les armes sota control
Entra a la web www.armessotacontrol.org i uneix-te a la campanya. Si vols, també pots enviar-nos una fotografia per donar suport a la campanya de forma més visual. Entra a la web per veure les fotos rebudes fins el moment i publicar-hi la teva.




Intermon Oxfam, Amnistía Internacional y la Red Ciudadana de Acción contra las Armas (IANSA) presentaron el pasado día 9 de octubre la campaña internacional Armas bajo Control en 60 países. En España, dos actos celebrados en Madrid y Barcelona representaron el coste humano que la proliferación y el descontrol de las armas ligeras tienen sobre las personas: 1 muerte por minuto.

El comercio de armas esta fuera de control.
La falta de control sobre el comercio de armas reaviva los conflictos, la pobreza y los abusos contra los derechos humanos a todo el mundo. Todos los gobiernos del mundo son responsables.
Intermón Oxfam, Amnistía Internacional y IANSA están trabajando conjuntamente en la campaña para conseguir un Tratado Internacional sobre Comercio de Armas que ponga fin al descontrol existente.
El tratado crearía un acuerdo de obligado cumplimiento que permitiría prevenir los abusos y violaciones de los derechos humanos y reducir la violencia armada.

Tú puedes ayudarnos a poner las armas bajo control.
Entra en www.armessotacontrol.org y únete a la campaña. Si quieres, también puedes enviarnos una fotografía para apoyar la campaña de forma más visual. Entra para ver las fotos recibidas hasta el momento y publica la tuya.

Gracias Teresa..., este sábado Mururus dando caña al tema...

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Prueba superada...!!!!

Curada!!
Completamente curada!!!

Los números cantan..., los anticuerpos han desaparecido..., he vuelto con una sonrisa en mis labios..., de oreja a oreja..., de aquellas que dejas ver todos los dientes... Bufff, y con un suspiro que me ha deshinchado de golpe...

Completamente sana, no hay que preocuparse más por mi tiroides..., lo único que queda por hacer ahora es investigar si tengo alguna predisposición genética a volverlo a sufrir, pero ya no me asusto..., por que mira que me han dicho de todo..., que si esto no se cura, que si te vas a tener que medicar toda la vida, que esta enfermedad era muy complicada... Yo ya me había hecho una superpelícula en cinemascope...

Y qué llorera llamando a mi madre...!! que hoy sí sabía que la llamaba a ella, sólo faltaría... Y qué me ha dicho?? Pues si ya sabía yo que estabas bien, que esto no podía ser grave..., hija, tú no puedes estar mala..., mi hija no puede ponerse mala..."

Lloraba de alegría..., pero después de oirla creo que las lágrimas me sabían a rabia..., a mucha rabia...
No soy humana...??

Una cerveza a mi salud, joder..., que hoy si me la merezco...

lunes, 8 diciembre 2003

Me resulta un poco díficil a veces, estar ante mi bitácora y no poder contar según qué cosas... Primero, por que sé que luego me voy a arrepentir de haberlo hecho, que aunque soy muy reflexiva (dejémoslo sólo en "reflexiva" a secas...), los sentimientos los tengo siempre a flor de piel y necesito desvincularlos de mi persona, manejarlos con mis manos, pintarlos de otro color..., dígase vomitarlo todo...
Y segundo, por que aquí hay mucho que se ofende (pues que se ofenda, no?)... Cuanto más conozco, más me asombro de la capacidad que se otorga la gente para juzgar..., que sí para opinar y criticar, que a eso siempre estamos abiertos todos, pero que te vengan a quitar la pajita en tu ojo cuando ellos tienen una viga entera..., venga hombre, no me jodas... (estas monjas, en cuánto me instruyeron...).

No me asusta la opinión que pueda tener el otro de mi..., yo ya sé con quiénes cuento y con quien no es necesario ni gastar saliva..., y eso es algo que he aprendido a base muchas ostias, bien dadas, y cuando menos te lo esperas... Aún y así, sigo siendo un ser muy vulnerable (y aquí sí remarco el muy...), lo reconozco..., todo me afecta en demasía por que no me sé echar el freno, no dosifico la cantidad de preocupación que requiere cada cosa..., todo es importante y susceptible de ser solucionado, de inmediato, por que seguro que no me deja ni dormir...

Siempre he dicho lo que pienso, pero sobre todo lo que siento... Me movía en un círculo de amistades poco acostumbradas a llorar en un hombro que no fuera el suyo, hasta que (se ve que fue asi...) llegué yo. Pero..., es que me hace gracia..., sí, mucha! por que yo ya estaba allí, siempre he estado allí, con todos ellos..., lo que un día, de repente, me empezaron a escuchar, y aquel día creo que lloramos todos...
Les gustó escuchar sus sentimientos, verbalizarlos, compartirlos y darles la importancia que, al menos yo creo, se merecen... Desde entonces, cuando nos miramos a los ojos y nos preguntamos, inocentemente, cómo estás?, somos conscientes del peligro que corremos al hacerlo, por que la respuesta puede dar para toda una conversación... Cuántas veces he llegado tarde a cualquier lugar por estar escuchando a uno de ellos...

Y ahora, aquí sentada, echo mano también de los míos, por que no me quiero privar de la sensación de estar contándolos para mí.... Y mira tú por dónde, eso me esta llevando aun más "problemas" (entre comillas, por que realmente no lo son...). Quizás debería escribir poesía (pásate por el Gulag de Aethern o La Isla Olvidada, son una maravilla...), narrar cuentos (como Marcapaginas), hacer fotoblogs (ninguno de los que hay enlazados te dejará indiferente...); tener una conciencia social como pocos, hablar de política, de copito, de la guerra..., y no escuchar tanto loq ue el cuerpo me pide...

Pues lo siento, Raquel es así y le gusta..., y si no me aguanto..., y si me siento enamorada, lo digo..., y si me siento melancólica, también..., y si me lo he pasado de vicio en un concierto, pues a rallar el suelo con los dientes a quien le de envidia...

Nunca he sido irreverente, no lo voy a ser ahora, al contrario, que me encanta cuidar de mis personajes vitales más queridos..., pero "el frotar se va a acabar"...

Ayer, cuando llegué a las 3 de la mañana, hubiera contado una cosa, una de sola... Pero ay..., no te he dicho lo cobarde que me siento antes de hacerlo..., por si no me sé vestir de nuevo después de finalizar mi streeptease...

Me estoy resfriando, lo noto..., llevo tres días despertándome con un dolor de garganta..., de aquellos de explotar, ni articular palabra puedo... Y el jueves tengo ensayo de nuevo con el coro..., que ya tenemos página! pero es tan poquita cosa aún , que cuando esté más acabada te la enseño...

sábado, 6 diciembre 2003

Supongo que era inevitable..., ya..., bueno, te voy a hablar de ella. Sobre todo en un día como hoy, por que hemos compartido mucho..., nos hemos visto más horas en este día que en toda la semana... Es fuente inagotable de actividad, y creo que eso me va a matar..., no para de moverse y charlar!! Se define por ser igual que yo, almenos eso dice ella cada vez que yo abro la boca y le cuento algo...
"a mi tambien me ocurre!!",
o "yo pienso como tú...",
o "en serio! tambien es mi película favorita..!!"

¿¿...??

Me pasmo...

No se hace la ordenada ni la comprensiva, ni la limpia, ni la emocionable..., no se hace la alegre ni la paciente, ni la "déjalo, ya lo haré yo!"..., no se hace la buena cocinera, ni la cordial, ni la respetuosa..., no se hace la buena nena, lo es.
Y ella se parece a mi..?? Ay..., no sabe lo que ha dicho...

Hoy he ido a buscar el móvil a la nevera..., no sé dónde he dejado las medias marrones que me puse ayer (las he perdido cuando las tenia en la mano..!!)..., le he dado a mi gata el salmon que iba a ponerme en un bollo, sin darme cuenta..., y he visto que me he dejado las llaves del coche cuando estaba frente a él... (eso sí da una rabia..., ufff...).
Pero lo mejor no te lo he contado...., juas! qué risa! me río ahora, porque antes, bueno, ayer cuando ocurrió, me dio una especie de sofocón... Llamé a mi madre pensando que llamaba al dentista...!!!
Si..., ya..., yo tambien hice alguna asociación de ideas, pero no me salió ninguna convincente... Estoy flipando..., aun no sé cómo me equivoqué de teléfono, en serio, por que no se parecen en nada... Es que me tenías que haber visto la cara, seguro que estaría con los ojos como platos cuando escuché a mi madre, al otro lado del hilo (creyéndome que estaba en la consulta, claro...)

- Si...?
-Bona tarda, quería anular la visita de este jueves...
-............... (ahí mamá estaría descifrando qué coño le decía... Aun me parto cuando lo recuerdo...)
- Hola...?
- Pero nena, qué estas diciendo...?!? (entonces la reconocí, antes no...)
- Mama????
- Pues claro que soy tu madre!!!! Qué dices de la visita...???

Y yo, cual Leonor Watling en el anuncio de compresas de la Coixet...

- Dónde estoy llamando...??
- Ay..., esta hija mía está loca... Raquel, qué te pasa?? Pues a dónde vas a llamar!!!
- Tú no estás en la consulta, no..?? O si...?? Ay..., estás en casa??? Estoy llamando a tu casa???
- Hija! Qué dices!!! No te enteras de nada...
- No..., ay..., jeje..., no mama, últimamente no me entero de nada... Bueno pues..., cómo estás...??
- Pues haciendo la cena y peleándome con tu hermano, que a ver si hace los deberes..., que ya le podrías echar una mano tú, no?? que nunca le ayudas!! (alucino..., nunca me lo ha pedido!!) Y a ver si lo llevas al cine un domingo por la mañana, que quiere ver una de risa..., si de esas que le gustan a los de su clase!! (¿¿...??) O es una de dibujos?? Eh, nen? Cual es la que quieres ver?? Diselo a Raquel, que te va a llevar al cine el domingo... (Yo??? pero si no he abierto la boca!!).

Lo mejor de mi despiste?? jeje, pues que me olvidé de publicar, ay dios..., de publicar el post de el jueves... joder! como siga asi... Lo escribí y lo dejé en el borrador, y no me di cuenta... Así que ahi está.

Qué pena señor..., qué pena me doy, de verdad... Necesito un reset mental, llevo muchas cosas en mente..., sobretodo una que me trae de cráneo y supongo es la que se me consume más recursos...
Aunque sigo sin tenerlos..., para nada...

Yo tambien te quiero...

viernes, 5 diciembre 2003

viernes, 5 diciembre 2003

Bueno..., no sabes tú lo que me ha costado esto..., que para los que entendeis debe ser fácil, ya..., pero yo soy una negada en diseño e informática (y a mucha honra..!! y qué remedio me queda decir...), que aun buceo en la ignorancia de muchas cosas...

Es muy rudimentario, lo sé..., pero suficiente para mí..., es mi firma, o una de ellas cuando haga más... Cuando sepa cómo se hacen de verdad (éste es de azúcar...), la colgaré en el museo de antigüedades, por retrógrado..., jeje.

Lo dicho, que no hay nada como no tener recursos para buscarlos y espabilarse... Ojalá los tuviera también para mi vida cotidiana, caray...

No se puede tener todo...

Por cierto, si alguien me hace uno, yo eternemente agradecida!! que me pida lo que quiera... (ay..., que luego me arrepentiré de haber dicho eso..., seguro...).

Portrait...

Portrait...

Naranja...??
Por qué naranja...??
Ni que me gustara ese color, jeje...

Soy yo..., me delata esa sonrisa...

Merci mon coeur..., je t'aime jusqu'à le ciel!!

martes, 2 diciembre 2003

Tengo una gat-a...

Y puntualizo con lo del género, por que no tengo por qué decir "tengo un gat-o", a modo genérico (como diciendo "sí,tengo-un-animal-que-corre-por-la-casa"...), cuando me preguntan si tengo alguna mascota. No..., yo tengo una gata, y me encanta que sea ella..., por que para ser hembra es muy, pero que muy cariñosa..., demasiado... (ya somos dos...). Pero..., no sé por qué, la gente se me queda mirando algo descolocada cuando preciso..., qué están pensando...?? que da igual que diga si es macho o hembra...? que, en el fondo, lo que querían saber era si tenia algun animal o no...?? que les da igual si se llama Pepa o Misha o Burocracia (como la tortuga de Mafalda...)..??. Pero no me han preguntado por mi mascota...?!? pues yo se la presento, ahora..., si era por hacer una pregunta tonta, para dar conversación..., mejor no haber sacado el tema...

Es que..., me crispan las bobadas (más ahora que en otra época de mi vida, lo reconozco...), las superficialidades de la gente... (aunque puedes pensar que también es una bobada que te hable sobre este tema..., ya..., tienes todo el derecho...), los juicios y las suposiciones "al pedo" por no haberse parado a pensar que, tal vez, para mí, mi gata es alguien importante...; por que quizás ahora, es la que se está llevando más cariño mío que cualquier otra persona de mi entorno..., y aunque así no fuera, tampoco hay derecho a reirse de lo que cada uno ama y pervierte...

Si me preguntas por ella, ella es Misha..., tiene un nombre, una fecha de nacimiento recordada cada año, una cartilla de vacunación..., un lugar en mi casa donde dormir, comer y cagar..., una silla cerca de la ventana para asomarse a la calle..., un rincón en el sofá, un ovillo pequeño de hilo debajo de la mesa para jugar, un cepillo y unas medicaciones..., y todo lo que yo quiera darle... Besos, achuchones, tirones de oreja y caricias de todos colores y sabores...

Cada día, puntual, me exige a base de maullidos su desayuno..., en esos momentos la mataría, claro... Si está conmigo en la cama y han dado ya las ocho de la mañana, me viene a despertar, cual perrito faldero, acariciándome mi cara y mis labios... Algún que otro arañazo me he llevado, no te creas...; yo, que no me la espero, abro en aquel momento los ojos y me la encuetro..., frente a frente, ronroneándome en la cara... Bufff..., al suelo con ella, que se espere, que no me puedo ni mover del sueño que tengo...

Y cuando vomita en medio del salon...? o donde le pilla, la verdad..., o cuando deja todo de pelos el sofá, el sillón o tu sueter cuando la coges..., o deja su "aroma" en el lavabo, después de haber tirado fuera de la cesta tooooodas las piedras absorbentes de su pipi..., o se lleva media tapicería de sofá, por que la señora necesita hacerse la manicura en algun lado, claro... En esos momentos, que son muchos, empiezo a pensar qué droga me tomé aquel día para llegar a pedir un gato (vaya! hasta yo lo digo! jeje..., gata, gata)

Qué joyita tengo..., la quiero mucho, cuando se me escapó lo pasé mal, realmente mal... Ian y yo tardamos seis horas en encontrarla, en un rincón de un edificio, muerta de miedo por que nunca habia pisado la calle...

No me pide nada a cambio, tampoco lo hace nadie conmigo..., me mima sin más, ama mi mano por que le da de comer, por que bien podria ser otra... Me deja vertir mis besos sobre ella sin quejarse, sin preguntarme por qué..., la odio cuando me mata, la reprimo cuando muerde, pero sé que volverá a mi al cabo del rato... No me exige, no espera, no sabe nunca si llegaré a casa esa noche..., me trata de loca cuando le tiro de la cola, y me deja hacer, siempre me deja hacer...
Me deja vivir en mi felicidad..., de imaginar que ella, sin mi, no sobreviviría, que me ama más que a nada en este mundo, que nuestro encuentro no fue fortuito y que nada, nada en esta vida, nos va a poder separar...

En algún lugar tenía que refugiar todas estas ilusiones..., en algun lugar cercano, diario, próximo..., suave y acogedor, para que no se me fueran a olvidar...

En sus andares de gata, caminando con mis secretos...

lunes, 1 diciembre (ya...!!!!!!!) 2003

Llevo días esperándolo...
Esta noche no duermo sola...

domingo, 30 noviembre 2003

He vuelto al café...

Se me estaban aletargando mucho las neuronas ya, y no me importa lo que me digan..., si me conviene o no sentirme más ansiosa... Es que ya no tiro con mi alma a media jornada si no me doy mi "chute"!!. Y eso que esta tarde he estado en Salterio, tomándome un té riquísimo de frutas del bosque y probando (de nuevo...) su repostería (jo..! de muerte..., te lo recomiendo de verdad si te gusta el té...).
Pero..., fíjate!! cómo no voy a tomar café de nuevo si el sábado, cuando fui a la sesión de jazz (que eso si es como una preescripcion médica para mi...), había momentos en que se me cerraban los ojos...!!! Con la ilusión que me hacía descubrir ese par de grupos... Me pusieron muy a prueba, pero mucho..., ufff..., creo que el jazz experimental no es exactamente la vertiente de este estilo que más me apasione..., no... Después de pasar esta "prueba" creo que puedo escuchar cualquier cosa...

Es más la dependencia psicológica que la física, lo sé..., y más a mi edad, que no me puedo declara adicta a esta sustancia con todas sus letras (no quiero parecerme a mi madre...), pero...,no sé..., llámame paranoica si eso pero..., parece que me cuesta mucho más expresarme, estar atenta, ágil mentalmente, despierta en todos los sentidos (veeenga..., que ya te escucho los cometarios jocosos otra vez... "Ágil metalmente...?? Raquel...?? tu...??..." Algo bueno tengo que tener, caray...!!).

Lo vengo notando hace unos días...., a la hora de elaborar cualquier idea..., es como si mi léxico se hubiera reducido a más de la mitad y no pudiera recuperarlo..., como si ya no fuera capaz de buscar la palabra precisa para describir, para narrar, para que se me entienda al hablar!!! Jolin!! Y me da una rabia..., ufff..., de campeonato... Es que nunca me había pasado algo así..., no puede ser que esté perdiendo facultades, no...,me niego...; me siento torpe explicándome... Rabia..., mucha rabia... Qué hago...?? Opto por callarme, por no cagarla...

Mucha cafeina y dosis de concentracion he necesitado esta noche, para sacarle el jugo a Dogville. A Von Trier creo que se le va mucho la olla ya (si..., siento estas expresiones tan superficiales, es que ya no sé cómo decir las cosas..., ya sabes, mi pérdida de léxico...). Me ha recordado mucho, por continente y contenido, a los largometrajes de Igmar Bergman (idolatrado tú entre los cinéfilos...!!), que parece que aquello es muy bueno de ver, que tiene mucha miga, pero que tienen un estilo tan peculiar de contar las cosas, joder..., que luego me paso todo el camino de vuelta a casa repasándola al milímetro, a ver si saco algo en claro y aprendo algo..., qué menos...

No te cuento nada (como debe ser...) y así la ves tú...., eso sí, no vayas con ninguna idea bajo el brazo por que la Kidman te las desmontará todas..., ya verás... Yo la asocié con la vida de un personaje muy popular..., a ver si coincidimos...

Que pienso yo..., ya que no sé hablar, mejor me la coso y solo miro, observo y escudriño... a ver si alguien me intruye en el tema...

Cómo me gustaria pedir fiesta en el trabajo una semana...
Cómo me gustaría estar en Sitges...

viernes, 28 noviembre 2003

- Raquel, Raqueeeel, que..., que no me gusta la ensalada...
- Ya empezamos David...??
- Jo..., es que...! es que no me gusta la lechuga!!!
- Bueeeeeno... Venga, cómete la última y ya está...

David empieza a buscar por su plato con el tenedor...

- Pero..., qué haces David?? Anda! come!
- Es que no encuentro la última..!!!

Me he estado riendo todo el día...

...por que tiene gracia la cosa, me ha tenido que decir alguien que apenas conozco, cómo me siento a día de hoy..., desconectada conmigo misma... Hago, hago y hago..., otra vez..., sin juzgar el estado de las cosas... Hace días que no me encuentro, que no sé en qué frecuencia bailo y voy cambiando el dial a cada momento...
"No sabes estar Ra, y se te nota..., con lo que tú has sido...!!" Es cierto, no sé estar en el momento que me está tocando vivir..., voy anticipándome al después, en lo que tengo que hacer más tarde... No sé disfrutar de mi rato de trabajo, de ocio o de sexo..., de la conversación de Vans o la música de Stan Getz (bufff...!! yo se de uno que me mataría de enterarse...).

No sé dosificarme..., voy terminando las cosas para mañana, a salto de mata..., como los preadolescentes, sin crimen ni castigo... Se me acabó la paciencia y quiero las cosas AHORA, como los niños también... Será esto una regresión??? Dios!! la que me espera...

Y me río..., claro que rio! y aprovecho cualquier cosa que me hace gracia para recrearme en ella, y olvidarme un poco de todo... (ese "todo" es tan misterioso a veces para mí..., para ti ni te cuento entonces, no...??)

El fin de semana, para mí, empieza a las tres de la tarde del viernes... Que lo aproveche por Dios, que lo aproveche!!

No es para partirse con la salida del niño..?? Me lo llevaría a casa, sólo por llamarse como se llama...

"Soplaré..., soplaré.., y la casa..."

"Soplaré..., soplaré.., y la casa..."

Cómo puede hacer tanto viento...?!?
Pero huracanado, increible..! Se me han cortado los labios con sólo pisar las calles..., todo el día soplando de una manera desmesurada..., los árboles se han quedado sin hojas, se han convertido en juguete de los niños... Esta mañana, cuando mis chiquitines han salido al patio a jugar, se han encontrado con el espectáculo de ver tooooodo el suelo marrón, plagado de hojas de platanero que hacían remolinos con el viento... Adivinas quién ha sido la primera que se ha puesto a jugar con ellas, no...?? jeje. Me recordaba a mí misma en mis rutas por montaña (que por cierto, las estoy dejando mucho de lado..., con lo que me gustan...), caminando, a veces, muchas horas para llegar a otro refugio..., con mis amigos..., con mis chavales..., con, para mí, el único sherpa que me ha enseñado todo lo que sé de la montaña, de orientarme y de sobrevivir en plena tempestad... Echo de menos estar en cualquier bosque, agarrar un puñado de hojas secas y lanzarlas al que me sigue por mi espalda..., así, de sorpresa... Jo! les encantaba empezar a jugar conmigo..., jugar con lo que teniamos más a mano..., las hojas, las ramas, las piñas y nuestra infancia correteando de nuevo por aquel camino (donde en muchos no caben dos hombro con hombro..., mejor en fila, sí...).

Aprendí que tan importante era caminarlo todo como caminarlo bien..., y si no se consigue la meta, pues a dormir al raso con el saco..., y mañana sigues..., que no te vas a morir por ver las estrellas esta noche y despertarte mañana con un lamentón de cualquier animal que por ahí corra..., o una ardilla comiéndose su piña a tu lado (qué pasada..., aprendi a distinguir las ardillas diestras de las zurdas!!! sólo hay que mirar en qué sentido se comió la piña...).

Echo de menos sentir el sol en mi cara cuando vas subiendo, cuando vas pensando que ya falta menos para descansar..., entonces es cuando recuerdas que no deberías haber llenado tanto la mochila, que ahora te pesa mucho más(pues te aguantas, maja...) por que hace ya rato que te pusiste en marcha..., Y se te ocurre empezar a repartir todo lo que llevas de comer para aligerarla... Chocolate, avellanas, almendras, barritas de sésamo (mmm...., pero qué buenas...), galletas, queso (si, hasta en la montaña, qué pasa...!), el fuet..., el agua... mmm..., el agua mejor me la reservo, pero que beban, que beban...
Echo de menos el dolor de hombros por el peso de las horas, agarrar mi cayado (casi tan largo como yo), hacerme el nudo de mi pañuelo bajo mi nuca, para protegerme del sol (las gorras me agobian demasiado, siempre el pañuelo...) Y caminar, caminar, caminar... He tenido muy buenos compañeros de viaje, eso tambien se añora mucho, muchísimo...

Pero por qué...?? Por qué si lo echo tanto de menos, lo he abandonado...?? Si me encanta, me maravilla, me apasiona... Será que la abandonada soy yo...?? No quiero perder lo que me hace feliz, aunque lo sude y termine muerta... No sabes todo lo que se llega a pensar mientras subes una montaña... Y a mi, ahora, me falta tiempo para pensar..., no puedo hacerlo subiendo, no tengo tiempo..., me quiero sentar a pensar y que nadie me moleste..., puedo...??

Se llama Enric, y es uno de los tesoros mejor guardados de mi familia...
Hoy es su cumpleaños..., siete tirones de orejas al que nos tiene el corazón robado...!!!, a mi la primera, lo confieso...

Si nunca tengo hijos, que se parezcan a él, por favor..., me oyes Dios...?? O no existes ya...??

Por cierto, que se me olvidaba..., que mi compañera, la pastelera, ya me ha traido hoy unos bollitos de briox "para que los probés solamente, tonta...!!"... No, si ya lo sabía yo..., lo sabía, lo sabía!!!
Nada tu..., mañana al gimnasio a perderlo todo, y el fin de semana a recorrer monte..., álguien se apunta...???

miércoles, 26 noviembre 2003

Y ahora el reloj...!!!!!!

Que me ha desaparecido el reloj..., que ya me estoy asustando del todo, y además, estoy solita en casa..., sin nadie que me proteja (por que como lo tenga que hacer la petarda de mi gata, voy apañada...) Ay, ay, ay... Será cierto lo del agujero negro...?? Por que no creo que lo haya metido en la lavadora , lo haya centrifugado, se haya enrollado en cualquier prenda, y lo haya precipitado al patio de los vecinos a la hora de tender..., jeje. Almenos esa era la hipótesis de uno de vosotros... Bueno, soluciones al tema en el "foro"..., por que en eso se convirtieron los comentarios de mi post de ayer... Qué guay!! aunque suene infantil y ñoño... Ufff..., espero crear cada día tanta o más polémica, para que des rienda suelta a los dedos.

Cómo me gusta llevar los zapatos al zapatero..., en mi casa lo llevamos haciendo toda la vida y además al mismo lugar... Me da la sensación de que aquel señor que me arregla las suelas, me pone tapetas y me los limpia siempre antes de dármelos, no envejece... Será que como lo he visto tan a menudo en todos estos años, he sido partícipe de su enquistamiento y senectud... Me gusta el olor de ese zulo..., a piel, a cuero, a cola de brocha..., lleva el mismo delantal azul eléctrico de siempre... Es uno de los pocos episodios de mi historia que aun continúa, que no ha dejado de existir..., que lleva años viéndome crecer...

Sigo llevando mis zapatos al mismo zapatero desde que soy una mocosa..., con mi abuela, con mi madre, ahora sola... (si sigo podría decir que "mañana de la mano de mis hijos...", no...??, todo llegará...)

Hoy no he podido esperar a hacer la compra el viernes, y he entrado en el súper a comprar queso..., me encanta, es una de las cosas que nunca falta en mi casa..., ni eso ni la leche, el yogur, los quesitos y tranchettes, la nata para cocinar..., y cualquier otro derivado de la leche que ahora mismo no se me ocurra... Creía que me daba algo cuando he visto tanto queso junto..., he comprado tres variedades y las he probado las tres en cuanto he llegado a casa (jeje, pregúntame si queda algo ya de dos de ellos..., los devoro...). Hacía días que me apetecía y me quedaba con las ganas de comprar, esperando la tarde del viernes..., mi tarde libre... Y resulta que el viernes tengo que ir, de nuevo, a casa de Mar e Iñaki, a cuidar de Rut y Oria..., perdón, a DORMIR con Rut y Oria... por que van a volver tardísimo de una cena, de dos..., por que no van juntos a cenar, no... Cada uno lo hará con sus amigos...

Llevo días durmiendo muy poco, poquísimo..., me dan las 3 y sigo despierta... claro, por las mañanas no hay quien se levante pronto para ir al gimnasio... Al final me daré de baja... Ayer noche me sentía especialmente triste, pero como hacía tiempo... No era uno de estos ataques de melancolía extrema que me vienen aguijoneando de un tiempo a esta parte... No, no era eso..., por que los arrebatos no tienen motivo de ser, y el de ayer sí lo tenía...,vaya si lo tenía!! Yo no sé ni qué hora era cuando me puse a confesarle a... una compatriota?? (por pertenecer al mismo mundo virtual...) compañera...?? amiga...?? (me quedo con esto último), cómo me sentía, lo horrible de las circunstancias, mi sensación de desamparo, consecuente de este estado de "no-no!!-de-nuevo-arrastrada-por-él!!"..., y, lo peor, el volverme a quedar sin recursos..., nada, ni uno solo que me sirva..., cuando ya he diagnosticado idénticas situaciones en mi vida... Joder! Otra vez! Pero no había soltado yo todas las mariposas de mi estómago...?? Si si, ya ya..., de nuevo autoengañándome, eh..??
Sabía que esta mañana tendría la respuesta detrás de mis gafas, confiaba en ella... Y ahí estaba... Es una suerte contar con según qué personas en esta vida..., o en estos ratos, quizás sea mejor decir... Gracias.

Y ahora que pienso..., que mañana no me ocurra lo que el jueves pasado, y se me olvide que tengo visita..., en el médico otra vez..., ufff, qué cansada estoy de ir ya... Mañana me vuelven a a analizar la sangre, a ver si los anticuerpos-hijos-de-su-madre se ha ido ya..., y si no, pues no sé qué voy a hacer... No me gustaria encadenarme a este estado depresivo y cansado crónicamente!! Ui, no, qué va..., antes ignorante que triste... No, no, voy a luchar por esto..., y mucho..., por esto si merece la pena encontrar recursos...

Y el sábado a Luz de Gas, a disfrutar de nuevo del buen jazz con UNEXPECTED..., qué ganas tengo... Lo ves..?? la música no me falla, quizás éste sea el único recurso del que dispondré nunca...

Esto sí es una caricia a contrapelo....

"No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora,

ni nunca
no te salves

no te llenes de calma...

No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios,

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios

y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas...

entonces...

no te quedes conmigo"

Mario Benedetti

Cuando la descubrí, hace ya algunos años, me di cuenta de que me gustaba más su poesia que sus cuentos (y eso que me gustan mucho, no te imaginas...). La tengo colgada en un corcho que hay en el comedor de la que es ahora mi casa, pero siempre estuvo en mi habitación... Decidí que sería una de las primeras cosas que ofrecería, como bienvenida, en mi hogar..., a mis amigos..., a conocidos..., a todo aquel que, por algun motivo u otro, tuviera relacion conmigo... La has leido bien?? Si no se puede rebatir!! (está bien..., comentarios en contra a final del post por favor..., jeje).

La suelo leer, no la tengo olvidada, pero desde hace...,mmm..., a ver..., fue en la verbena de San Pedro... (entonces son 5 meses), en vez de leerla, la canturreo... So nos había invitado a su casa, para celebrar la fiesta de La Pendejada, y se había tomado la molestia de componer una canción para el poema!! Genial..., para sentirse a contrapelo, y nunca mejor dicho... Además, ella tiene una voz de soprano que rompe vasos...
Olvidé su melodía..., me daba mucha rabia..., supongo que entre la emoción de escucharla y los tequilas de más..., pues eso... (es que era verbena..., ya..., debo dejar el alcohol, que me sienta fatal...). Era capaz de recitarla entera pero no recordaba una nota... Hasta que este sábado, la pude volver a sentir en el Harlem Jazz Club, por que So y su amigo cantautor, dieron un minirecital allí... Cinco meses esperándola de nuevo..., me estremeció tanto que creo que me puse a llorar...

Ya no se me va a olvidar...

Por cierto..., que ya me empiezo a asustar..., dónde está mi cd de Amelie...?!? ha desaparecido... Se ha ido junto con los calcetines que tampoco aparecen...?? Se lo he dejado a alguien y no me acuerdo (doña despiste, no te lo dije...?)...?? O eso, o lo tiene Ian y el muy... (piiii!)... no me ha dicho nada... A ver qué me desaparece esta semana, no sé qué voy a hacer si siguen habiendo estos misterios por casa... Si ves que la blog no se actualiza en días, es que tal vez he desaparecido yo también..., nunca se sabe... (aunque estos dos días creia que me había quedado sin bitácora por un "fallo técnico"..., uff..., que susto nos hemos llevado unos cuantos...)

No te he contado mi odisea con Menta...!! Mañana, mañana... te aprecio demasiado como para agobiarte...

martes, 25 noviembre 2003

Va llegando la calma...

Lenta, pero segura..., poco a poco voy descubriendo el orden en mis cosas...., ya era hora, ya tocaba..., el orden mental me soluciona el resto de las cosas...

Una semana para restablecer la conexión en casa!! Y la cosa aún no es que vaya de maravilla, pero bueno..., peor era antes, que no había ni donde teclear. No funciona(mos) del todo bien, pero no me puedo quejar...

El viernes pisó mi casa la que va a ser mi nueva compañera de piso..., dejaré de estar sola (con lo que disfruto...) el primero de diciembre (asqueroso diciembre..., lo siento tenía que decirlo...). Me da buenas vibraciones, a ver qué tal va la convivencia..., lo mejor, o lo peor vaya, es que es pastelera!! Ya la veo haciendo repostería cada fin de semana y dándomela a probar... Ui ui ui..., qué miedo..., así sí que voy a perder los quilillos que tanto me persiguen, ja!! (Qué es esto, Dios...?? alguna prueba a superar...?? más...??)

Vuelvo al mundo de los vivos..., a lo terrenal y concreto..., dejo la luna valenciana y las nubes (sin saber todavía a qué huelen, la verdad…) para aterrizar y “ponerme las pilas” de nuevo (cómo odio estas expresiones, pero a veces son el mejor recurso…). Vuelvo de este estado ausente, comatoso..., para abrir de nuevo los ojos y observar quién queda después de este tiempo, quién ha comprendido y quién ha desesperado y ha huido..., quién sigue ahí, a mi lado, después de todo lo vivido (y sin haberse resuelto por completo...).

En mi paladar no hay reproches, ni mucho menos..., me acostumbré a no pedir nada (lo juro!) para no decepcionarme jamás..., nunca más..., con un par de veces tuve bastante. Bienvenido sea el cariño de la gente a base de miradas, las sonrisas de refilón, los hombros huesudos que duelen al llorar, los besos y las bofetadas... Bienhallados los que me quieran seguir agarrando la mano, para salir del pozo, para nadar por la piscina..., la misma que me vio tocar su suelo con mi lengua..., por que no me olvido que aún sigo en ella... No..., no soy tan ilusa..., ignorante en muchas cosas sí, niña mimada (esos abuelos...), pero voy dejando las ilusiones atrás..., qué remedio... (ni que tuviera ochenta años, dios...!)

A los que se fueron, qué les puedo decir…, suerte en la empresa de vivir…, a mi ya me está costando lo mío. Total, para cuatro días que nos dan de vida…, que no, que no vale la pena invertir en nimiedades (aunque reconozco que ellas han sido mi gran sustento…, he vivido en el detalle de las cosas, al filo…).
Se me conoce por lo que se ve de mí…, por la expresión de mi cara (que aún no he aprendido a disfrazarla para que no me delate tanto, joder!!); por mi forma de caminar, de canturrear, de abrazarte…, de comer chocolate, de cocinar, de tomar café, sujetando la taza con las dos manos…, de escuchar música, de sentarme a pensar, de respirar profundamente, de mirar el mar, de besar… Y por lo que te cuento, llevándome una mano al corazón cada vez que tecleo…
Me ves desnuda cada día, qué más te puedo ofrecer…, si con cada letra que empuño me vas quitando una pieza de ropa…, y te aseguro que no llevo muchas…, por mucho frío que haga…

Tú provocas mi sinceridad, te la debo…, te la quiero regalar… Pero no me pidas que te cuente todo, lo que aún no me siento preparada para soltar… Simplemente, no me pidas…, y se te dará, ya verás… Déjame que haga un misterio de lo que callo, por que puede que tú estés en él…, lo habías pensado…?

Acompáñame siempre, quieres…??

Bienvenida al mundo...

Bienvenida al mundo...

Os presento a Irina...

Nació hace un mes y medio, y aunque es hija de Mónica y Edu, es un poco de todos..., la de tiempo que la llevamos esperando...

Ahí tiene cinco días..., daba miedo cogerla.., tan tierna, tan frágil... Uno no sabe dónde colocar las manos para no hacerle daño... Habeis tenido alguna vez, un bebé en vuestro regazo...?? El brote de sensaciones es totalmente inesperado, en serio...; y sí, aunque parezca una bobada, en aquel momento piensas que tienes su vida en tus manos...

El martes la vi... (nada que ver con la foto, totalmente transformada, preciosa...), había sacado a pasear a su padre y a su madre..., por que antes no lo hacían mucho juntos..., y , mira tú por dónde, Irina les está uniendo ahora en esas pequeñas cosas. Y más que les unirá...

Todo un privilegio para mí haberla tenido en mis manos...
Feliz paseo por esta vida Irina, que nadie te robe los sueños...