acontrapelo...

Lo primero que he recordado hoy al levantarme, con un humor de perros (qué raro..), ha sido que hoy es 20 de octubre..., aniversario de mi fallecido y único abuelo. Cada año lo recuerdo, más que la fecha en que murió..., soy capaz de recordar los aniversarios de todos los que son parte de mí (no querréis ponerme a prueba...). Pero me he quedado en blanco, de pensamiento y de cara!, cuando he intentado calcular cuántos años hubiera cumplido... Yo! una hacha con las fechas! y ahora mi memoria estaba jugando al escondite conmigo..!!! Estoy olvidando a mi abuelo...?? a mi “abu”..?? ui, no...
“A ver..., ellos se llevaban un año de diferencia... Si ella nació en el 30, entonces él en el 29..., no? O él en el 30 y ella en el 31..? Joder! ahora no lo sé...!!” Que lapsus..., horrible..., si mi madre me viera se hubiera llevado una gran decepción conmigo.
Total..., unos 73 o 74, que no son muchos... Me imaginaba la cara y el aspecto de mi abuelo ahora, qué me diría si me viera... Aunque..., pensándolo bien, mejor no saberlo, no...

Desde el momento en que me levanto, no deben pasar ni 10 minutos para darme cuenta de cuán hundida me sigo sintiendo, como cada día..., desde hace mes y medio ya... más o menos, por que no ha habido nada especial que me haya hecho entrar en este estado..., nada que haya marcado un principio ni un fin, nada que yo pueda concretar a la realidad y comprender por qué me encuentro así, en este estado de... mierda. Desamparada... desgarrada... con un agujero interno de diámetro incomparable, que me recuerda lo vacía que estoy cada vez que sopla algo de aire dentro... Vuelvo a sentir ese dolor punzante entre pecho y espalda, ese que no se me iba aún ni respirando profundamente tres veces...; y no hago más que suspirar... y suspirar..., consigo deshincharme cada vez que lo hago..., al principio parece un alivio pero es sólo un placebo...
Mejor no voy a clase, estoy tan dispersa..., soy incapaz de concentrarme hasta en un punto fijo en la pared... Pero no me preocupa, ahora no..., ya pensaré más tarde cómo recuperaré el tiempo perdido, pero ahora no... Como postre a todo esto, entro en el primer día de esa semana fatídica para toda mujer (potencialmente madre...), en la que “necesitas más cariño y comprensión”, te da por oler las nubes o irte de viaje en caravelle “... con unos señores altísimos que juegan a básquet!” (a esta Coixet, como se le va la olla...!). Pero no sé de qué me quejo..., si, total..., llevan años diciéndonos que “no pasa nada...”. Tu madre, bonita!!
Así que, a encontrarse peor!!, física y emocionalmente... Suerte que la cabrona esta vez no ha venido con confeti para celebrarlo..., la mato... Veo que hoy todo se me junta; será verdad, finalmente, lo que los hombres siempre nos han dicho acerca del síndrome premenstrual..? No me gustaría tenerles que dar la razón, pero, chicas..., si hay que admitir que más sensibles de lo normal si que nos volvemos, eh...??
Con esto y un buen bizcocho, me quedo en casa toda la tarde... Mi compañera se encarga de avisar por mí en el trabajo de que no voy a ir, que no me encuentro bien..., por lo de la regla y tal... Y lo que me ocurre es que estoy en un estado de melancolía que tira de espaldas!!! Llorando por la casa..., escuchando música triste para sentirme aún peor... Un mal rato de caer en picado, de despojarme de lo ajeno y dedicarme a pensar..., pero me agobia hasta eso... Ostras!! estoy cansada de pensar..., por que no encuentro solución a nada, por que lo hago con ansiedad, sin reflexión... Sigo sin saber qué me ocurre y para mí es un problema no saberlo..., se me escapa del control que tengo de las cosas... Lo único que quiero es encontrarme mejor, pero empieza a no ser a cualquier precio. Quizás, esté recuperando la dignidad que creí perder un día... (pero de golpe..!), por permitir que el corazón reinara..., buff... Ya pasó nena, ya pasó...
Hoy me quedo con una frase de Manolo García: “...Y quedaba mucho por hacer”.
No recuerdo ahora mismo el título de la canción (alguien me ayuda...?), todo por que Ian se ha llevado el cd al trabajo y no lo he podido mirar..., aunque podría escribirla entera de memoria.

Esta mañana me he dormido, ya no he llegado a tiempo al gimnasio. Veo las cosas de otro modo hoy...?? con la luz del día...??. No sé, ni me lo planteo, al menos nunca antes de tomar mi café con leche de la mañana, frío, de la nevara, sea verano o invierno... No soporto la leche caliente, creo que hasta me da asco...
Me tengo que activar, salir del estado de letargo en el que me encontraba ayer. Dejar de pensar en cosas (y personas, Raquel...!!) que sólo me van a hacer daño... Me conozco..., me encanta recrearme en ellas... Seré una masoquista a veces..??
Ni al gimnasio ni a clase (cuantos días llevo ya sin ir..? joder! unos cuantos ya!); pero luego sí a trabajar, hasta las 3; a las 4, una reunión con la jefa, reunión fantasma por que se trata de un gancho para celebrar el cumpleaños de dos compañeros. A las 5, los dulces nenes (mira..., no respondo hoy de mí como hagan alguna trastada...), hasta las 7. Luego ensayo hasta las 10... Las llaves del local..?? Ay..., no..., ya las entregué, ya no me tengo que preocupar más por ellas...
Ahora voy corriendo fuera y dentro del trabajo..., y no ha sido siempre así?? De qué te sorprendes ahora?? Me encuentro cansada..., necesito un abrazo..., uno tras otro diría yo!! Buff..., que queréis que os diga, eso lo llevo fatal..., echar de menos algo así con lo cariñosa que yo soy... Llegar a pedir cariño me violenta, mucho..., pero..., algún voluntario...???

Ayer llegué a casa a eso de las 22.45h. Volvía de pasear, sola, por el centro de Barcelona (creo que cada vez me gusta más hacerlo...), ver las calles llenas de gente, de luces, tráfico, tiendas abiertas, música en las aceras,... Me distrae..., mucho..., siempre lo hizo y es algo que no me falla. Mientras camino voy pensando, primero si me dirijo a algún lugar interesante y, una vez lo tengo, desconecto, me coloco el "estado ausente" y automáticamente comienzo a reflexionar sobre cosas que debo resolver... Últimamente son muchas, todas piden paso para ser las primeras y me desborda el hecho de no saber marcar prioridades, por que todas me parecen importantes: mis objetivos, mi economía, mi cansancio físico (y pronto mental...), mis dos trabajos, mi carrera (mi jodida carrera..); mis emociones, que tanto me alimentan; mi Mururus, mi coral, mi Misha; mi familia, mi coche, ese (que no "mi") chico que no me hace mucho caso últimamente, a pesar de lo mucho que le gusto, y él a mi...

A las 19.00 y por sorpresa, vino una amiga a buscarme al trabajo, Tanikaren, una de las mejores, fue como la aparición del ángel de la guarda. Para entonces yo ya había decidido que mi mente no podía ir a ensayar, y aunque estaba dispuesta a marchar sola por esos lares arrabaleros, decidió acompañarme... y ahí me desmonté...

Suele escucharme mucho, no sé como me soporta. La gente que no la conoce demasiado cree que no es una gran conversadora, pero "puedo prometer y prometo.." que charla muchísimo. Me parecía injusto abrumarla con mis neuras con lo feliz que está ella ahora, pero necesitaba hablar, al igual que escribir ahora... Sobre las 20.30 tuvo que marcharse (pillina!!), quedándome yo, para mi desgracia, en la Fnac, templo al que acudo últimamente mucho: nadie me pregunta por qué me paso allí toda la tarde, descubro cosas interesantes y encima les hago gasto, siempre!; eso tengo que empezar a evitarlo, estoy tirando mucho de la de crédito, pero como me piden un interés ridículo, a penas noto la diferencia a final de mes.
Y me compré música, mi música..., una de las cosas que tampoco me falla. Tuve la suerte de tener una familia a la que adoraba culturizarse en este tema, y en casa había de todo, pero de todo!: gustos para mayores, niños y adolescentes. Mis tres tíos me marcaron, desde mi inocente infancia ya, una impronta musical que más tarde agradecería enormemente. Crecí con The Beatles, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Pynk Ployd, Dire Straits, Eric Clapton & John Mayall, The Who, The Free, los últimos de The Police, Joe Cocker, Mama's and the Papa's, The Queen,... Había mucho que escuchar. Más tarde llegué a comprender todo lo que mi tete Ignasi me colocaba en la tocata: Miles Davis, Duke Ellington, Charles Mingus, Charlie Parker, John Coltrane, Chik Corea, Jaco Pastorius, Dizzy Gillespie,... etc, etc, etc...no vayamos a ser pedantes, que para escribir algunos nombres correctamente los he tenido que ir a buscar...

Dos de John Coltrane, uno con Duke Ellington; uno de Stan Getz, otro de "Jazz in Paris", otro de Miles Davis y el "Californication" de Red Hot Chilli Peppers. En total unos 64 euros, más o menos. Para asegurarme de que uno de ellos me iba a gustar, quería pasarme por el mostrador aquél en el que puedes escuchar el cd antes de adquirirlo... pero preferí arriesgar, como dice un "amigo" que hace surf : “en el mar como en la vida, ya no le tengo miedo a las olas grandes...”
Casi cierro la Fnac, eran ya las 22.00 y me echaban. Cogí el bus, hubiera venido andando pero no tuve ánimos de llegar a casa tan tarde. Y en ella, Ian, sentado ante el televisor, visionando uno de sus tantos DVD de filosofía china, esperándome por que no sabía dónde me había metido. "Si llegas a tardar un cuarto de hora más, te llamo por teléfono...". A veces creo que tendría que preocuparse por mi un poco más, o algo... no sé... Ayer me dio un abrazo y un beso que no me esperaba, me reconfortó mucho... Empieza a saber dónde me gustan más los besos dependiendo de mi estado de ánimo.., ayer, bien podía ser en la frente o en la cabeza...
Noté que no tenía nada de sueño, vertí en el sofá todo lo que contenía la bolsa de plástico de la Fnac, y me dispuse a pasar una noche de espléndida audición de jazz, de buen jazz... Creo que cada vez lo voy apreciando más, saboreándolo es la palabra. Me doy cuenta en ese momento de que tengo que hacer un hueco en mi estantería a mi nueva compra, saco todos los cd y los voy ordenando... y cuánta mierda tengo dios!! Hay música de hace muchos años, y que ahora mismo sería incapaz de escuchar por que no me aporta nada, pero es parte de mi vida. Para cada etapa podría marcar uno o dos cd, podría hacer mi biografía por la música que tengo..., como Cusack en "High Fidelity" (qué buena película, gracias Long!).
De todos ellos me quedo escuchando uno que hace tiempo que corre por casa, es de unos buenos amigos ingleses, "Shamtime", un jazz groove que te hace mover los pies mientras vas pensando en otras cosas... Y mi cd de Mururus?? mierda..., lo tiene Long... ufff... Bueno, será una excusa para volverle a ver... (creo que me he puesto hasta colorada...). Son las 2.00, tendré que dormir algo, si puedo... Creo que me voy a tener que traer el equipo de música de casa, y ponerlo en mi habitación, aunque esto de escucharlos en el dvd y tumbada en la alfombra, tiene su gracia...

Cuando ayer pude, por fin, despegarme del nórdico de mi cama, pensé que el gimnasio no iba a poder conmigo. Intento ir cada mañana pero hace dos días que me está ganando la batalla... me siento tan cansada que presentarse allí (y a las 7.30 de la mañana!) sería como acudir de traje a tu propia ejecución. Ian cerró la puerta tras él, siempre a la misma hora, y me levanté a encender el ordenador... Ya tenía en mente lo que iba a hacer, no se puede perder el tiempo... "y si todo lo que has estado escribiendo durante años, lo ordenaras y lo dejaras leer...?". Es cierto que alguien me dio la idea..., bueno, no exactamente, la tomé prestada; esa persona ni se imagina que esto pasó por mi cabeza gracias a ella... Miento, por culpa...
Gracias Scott por los consejos, lo último que necesito ahora mismo, en este estado de ánimo lastimoso y desamparado, es agarrar un resfriado por quedarme desnuda.... aunque, mirándolo bien, tiene su atractivo... mmm..., espero no morir de pulmonía... Quizás asusta más de lo que yo imaginaba mostrarse tal y como uno es... Debo salir del pozo, lo siento chicos!

Y para continuar saliendo de él (no me creo que vuelva a estar metida...uff..., pero uff, uff...), decido ir todos los miércoles al cine, sola o acompañada. Ayer me apetecía mucho ir sin nadie, no tener que dar conversación, no dar explicaciones, no tener que ser amable..., joder, no quería ver a nadie...!! pero tuve que tragar y me acompañó mi compañera de trabajo... En aquel momento no me pareció buena idea, pero resultó serlo más de lo que yo creía... Con quién iba a comentar la peli al salir de la sala???

"Es que parece que te guste sufrir Raquel..., por que vas a ver estas pelis??". Y por qué tengo que ver mierdas...? Que no, que no... que yo no voy a ver "Freddy vs. Jason" o "Underworld" o "American Pie" para salir vomitando por los rincones..., por que mira que hay cine malo... Luego, si quieren, que me digan que son obras de arte, como cuando por primera vez vi "El séptimo sello" de I. Bergman... ufff... como me costó ese film, hoy lo adoro. Pero si, total.., solo fui a ver "Storytelling"... Un poco cruda, reflexiva, lo mejor es la bofetada final, pero final final... Me gusta sacar, siempre, alguna conclusión de lo visto, estando aún sentada en la butaca, caliente... No me levanto de ella hasta que no terminan los créditos (doblaje incluido!) y lea de quién es la BSO (esta vez de Belle and Sebastian... puede que caiga en la visa de crédito la próxima vez... Joder, ya empiezo...).
El de ayer fue un visionado de 83 min. que acabó por recordarme una frase que solemos decir a menudo, cuando algo nos sorprende mucho: la realidad (nonfiction) supera a la ficción... Quien vaya a degustarla sabrá de lo que hablo... Decidme lo que os ha parecido, siento curiosidad.
En el metro ya, pensaba en la mala ostia que me entra solo de pensar que ahora hay que hacer trasbordo para ir hasta casa... Con lo cómodo que era la amarilla hasta la Ciutadella! Pues no, ahora lila, estandarte de la mujer...; estoy por cambiar de cine..., pero me gusta demasiado el cine en su versión original... Que, por cierto, vaya chasco al descubrir que el miércoles ya no es el día del espectador allí!! (entonces..?? cuánto hacía que no lo visitaba un miércoles..??); habrá que cambiarlo al lunes, que la economía es uno de mis talones de Aquiles ahora mismo... Y, todo y la buena compañía del momento (por que al final no resultó tan mala, solo que tuve que hacer cena en casa para dos antes de salir... Ya no me apasiona cocinar?? mala señal...), mi único deseo era llegar a casa y escuchar música, relajadamente..., como cada día..., y olvidarme un poco de una conversación que tuve vía msn (qué asco..!!) con... uno. Lo que me ocurre siempre? que no pienso con la cabeza, me dejo llevar por otro músculo que últimamente, todo sea dicho de paso, me da algún que otro susto por que se me acelera, sin que yo pueda hacer nada por evitarlo... Los (mis) asuntos del corazón siempre han marcado en mí un antes y un después, fueran de la intensidad que fueran... Una vez cabalgo en las emociones, me siento tocada y hundida... y ayer noche lo estaba mucho.
Para mi sorpresa, el hogar estaba tal y como la había dejado 3 horas antes, las velas aun ardían... si, ya, cualquier día se me prende todo, hasta Misha... Al poco, llegó el hombre de la casa y me trajo una sorpresa: "toma, lo tenía en el trabajo, para que escuches música en la habitación...". Era su discman... ahora sí que la noche va a ser completa... iba a meterme en la cama con el Sr. Davis!! a ver si me desengancho del californication... Desde que lo compré el martes tenía serias ganas de paladearlo, no encontraba el momento... Creo que hace mucho, pero mucho mucho (si pudieras leer esto Long...) que no escucho música en la cama... creo que desde que vivo aquí, y de eso ya hace diez meses (maravillosos podía decir, pero ahora los veo muy jodidos...). Nota mental: comprar 10 paquetes de pilas alcalinas en el Lidl..., qué recuerdos Parker Lewis.

“Hay cosas que uno debe apresurarse a contar antes de que nadie le pregunte...”

Lo único que realmente me apetecía hacer ayer, de todas las cosas que debo hacer en el día (aunque cada día es distinto...), era ir al ensayo de gospel... Todos los jueves de 20.30 a 22.15h y hasta el mes de julio... Ostras! Qué energía...! Salgo completamente renovada, con las pilas recargadas..., adrenalítica total... Pero es que ayer fue, con perdón, la rehostia...! Yo soy contralto, estamos?, hasta ahí todo bien... Es la cuerda en la que me siento más cómoda, la que debe aprenderse la melodía principal para recordar en qué octava canta... Rellena, da volumen a la composición musical, le confiere cohesión entre las diferentes cuerdas (a saber: soprano, contralto, barítono y bajo)... Sin las contralto, que lo mismo ocurre con los bajos, en su vertiente masculina, seria como tocar una pieza de jazz (por decir algo..., no sé por que se me ha ocurrido el jazz, fíjate...), sin bajista..., o contrabajista, claro... Os aseguro que no sonaría lo mismo... Esos golpes graves, que no solo son una acompañamiento, como muchos piensan, resultan imprescindibles para completar cualquier fragmento musical... He oído gente decir “que no lo oye, que les es imposible distinguirlo del resto de instrumentos cuando tocan todos a la vez..., que si no sonara, no se darían cuenta (por que no lo saben reconocer!!! es cuestión de tiempo...), y pensarían que la canción esta sonando igualmente bien... “ Pues bien..., si alguien siente curiosidad, si a alguien le apetece parase un momento (que son tres segundos, de verdad...) a pensar sobre ello y a comprobar, en su propio cuerpo, si SIENTE ese magnifico instrumento, que haga lo siguiente : cuando vayáis a un concierto o veáis música en directo, situaos cerca del bafle y colocaos una mano en vuestro pecho..., shhht!..., no hagáis nada..., simplemente dejaos llevar... Empezareis a notar algo..., al ritmo de la música... Todos y cada uno de los golpes que sentiréis en vuestra caja torácica provendrán del bajo... os lo juro... No será la bataca, ni los acentos fuertes del estribillo de la canción, ni el punteado que se acaba de marcar el guitarrista..., es la voz del bajo, tan simple como eso... Si lo descubrís, enhorabuena!! Ahora ya podéis seguir disfrutando del concierto...

Y todo esto (joder! como una persiana..., no??) para dar a entender que en un coro ocurre lo mismo, y que las contralto (vale..., y los bajos también...) son como los bajistas en las orquestas..., si ellos no están, algo falla y cojea... Que son importantes vaya!!! Ha quedado claro, no...? vaya mi lanza rota por ellos...
Pero aún no he dicho lo que ocurrió!!! Bueno, con toda la vergüenza que en un día como ayer podía tener, o sea , ninguna..., por que todo me empieza a dar un poco igual..., al llegar When The Saints Go Marchin’ In se me dio la entrada para hacer un solo... Y vaya solo!!! Sorprendida estoy de mi misma, no por mi voz, por que reconozco que cada vez tengo menos (trabajar con los mocosos ha ido fatal para mi garganta...), si no por el desparpajo con que lo hice..., uau...!!, de infarto...Cada vez que lo recuerdo se me pone el pelo de punta.... Aunque, lo mejor..., y perdón por la vanidad, fueron los aplausos posteriores, las miradas de aprobación, los pulgares hacia arriba de la profe... Mi momento de gloria..., efímero, sí, pero mío..., me subió la moral..., o al menos eso creía...

Ya en la calle, con las notas rebotando en mi cabeza, tarareando las últimas estrofas de la canción nueva para no olvidarla, con un frío (que frío hace ya por las noches dios!!) que me cortaba la cara..., me voy en busca del bus que más cerca me deja de casa, y me vuelvo a sentir vacía... pero muchísimo y de nuevo... Qué mierda... Pero por qué?? No comprendo a veces todo esto..., he llegado al punto, otra vez, otra jodida vez, en el que nada me esta llenando lo suficiente..??? No por Dios, no...!!

Vuelta a empezar...

Por cierto, es de La Muchacha de las Bragas de Oro, de Juan Marsé, Premio Planeta 1978

Esta noche he tenido un sueño muy real..., real por el argumento, por que reconozco lugares, personajes, y por que bien podría pasarme hoy mismo... Hacía tiempo que no recordaba un sueño al despertarme, supongo que lo recuerdo por que, a eso de las 4.30, me he despertado con mucha sed, recordando entonces lo que había cenado ayer... (untura de camembert al horno, mm..., os la recomiendo! pero no para la noche..., ya veis lo que pasa...).

Me he levantado medio borracha, he ido palpando las paredes de la casa hasta llegar a la nevera (en la otra punta...!! por que mi nevera no esta en la cocina...), y me he desplomado en el sofá... No me tenía en pie... Entonces me ha venido a la memoria todo el sueño, de inmediato... : iba en coche con uno de los amigos de Ian, y Misha venía conmigo; de repente, él que conducía, agarra una curva muy cerrada a la izquierda, dejando ver al otro lado un precipicio..., de vértigo!, por que las ruedas casi rozaban la parte más externa del arcén. Miro abajo y veo rocas, enormes, y agua... Parecía el acantilado de un río, de alta montaña..., pero estábamos al lado de mi casa!! Lo sé por que no hacía ni 30 segundos que nos habíamos montado en el coche y me había venido a buscar a casa... Entonces, al muchacho, no se le ocurre otra cosa que coger a Misha... y tirarla por la ventana!!! Así..., como quien no quiere la cosa...!!! Hijo de puta...!!!

Yo, quedo muerta, contemplando el espectáculo y la sonrisa de su cara..., viendo como la pobre gata cae por el precipicio y termina por reventar en las rocas... Ni un maullido, ni un grito por mi parte, ni un intento por cogerla, ni un puñetazo al subnormal de mi amigo... (desde hoy, ya no sé si me apetece que lo sea, la verdad...). Nada..., absolutamente nada... Lo único que yo esperaba, asomándome a las rocas, era que mi gata se recuperara, que me diera alguna señal de vida, que me demostrara que ella ha salido de situaciones peores..., como cuando se cayó de mi antigua casa (un 4º) a la calle, por querer asomarse al balcón. Nada roto, solo la mandíbula desencajada y un susto de muerte, por que Ian y yo no la encontramos hasta 5 horas después..., suerte de él... Un beso enorme, mi osito!

Recuerdo no poder llorar, por el pasmo..., pero si sentirme muy triste, ahí, sentada en el sofá, con la botella de agua helada... Misha estaba tan tranquila encima de mi cama, como cada noche... Prometo enseñaros una foto de ella un día de estos, de mi princesa... Me doy cuenta de cuánto quiero a este bicho..., este noviembre cumplirá dos años, y en enero hará también dos que la tengo, regalo de reyes de Ian.

Dicen algunos, que todo ser humano debe conseguir tres cosas antes de morirse: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo... También he oído decir, que para saber si sabrás ser padre o madre, debes primero tener una planta y cuidarla (eso ya lo hago, y me viven todas, de momento..., toquemos madera...); si lo consigues, el siguiente paso es cuidar un animal (ídem de ídem, la pobre solo se me muere en sueños... jeje); finalmente, ya puedes tener un hijo... Y representa que lo sabré cuidar si hago bien todo eso?? Pero no dicen los médicos que no son compatibles un bebe y un gato en una misma casa?? Y cuando el gato se te come todas las plantas, por muy elevadas que las pongas (por que la cabrona salta que da miedo...), y que tú has cuidado con tanto amor hasta la llegada del animal?? No sé, no sé..., que mal rollo. Mi maternidad está más que planteada, aunque hora no es el momento...

De mientras que los hijos llegan, que suena esto a un sentido de la responsabilidad que me asusta..., me voy a decantar por salir esta noche. “Mamá” va a ser un poco mala hoy, tengo ganas de fiesta..., de mucha fiesta... de pillar un pedal que no me reconozca ni mi padre!! (el chiste es demasiado bueno Scott, lo tenia que poner... jeje).
Espero llamar a mis amigos esta tarde, y proponerles un revival de viejas glorias en el Bora Bora ( si, es cierto, el nombre es muy cutre... ). Ellos, que me llevan 5 y 6 años de diferencia, me lo agradecerán... O eso, o nos vamos a escuchar Jazz... Lo mejor de este local es el dj, debe tener unos venti-algo, pero el nene pone unas canciones de una época en la que ni siquiera sus padres habían pensado en casarse... Ideal para pasar un rato distendido, por la música, el ambiente y las mentoladas caipirinhas que te ofrecen a 3 euros... No sé cuantas caerán esta noche, espero que muchas...; hoy no vuelvo a casa antes de las 7...!! además, con el cambio de horario, voy a tener una hora más para seguir bebiendo!!!

Ayer fui a ver Mystic River, de Clint Eastwood. Qué peliculón!! Ya tocaba ver algo bueno americano...!, este Clint..., todo lo que toca lo convierte en oro..., y qué bien cuenta las historias... Ya me encantó Mas Allá del Jardín de Bien y del Mal, con mi John Cusack... (por favor...!), así que esta no iba a ser menos. La verdad, es que estaba muy predispuesta a que me gustara... Y así fue. Chicos..., creo que este año le van a dar el oscar a mejor actor a Sean Penn..., es que se lo merece... . A parte del guión, que es increíblemente expectante, por que te pasas toda la peli intentando atar cabos, adivinar cosas del pasado, sufriendo con los personajes..., admirando, en definitiva, como se suceden los acontecimientos y cómo llegas al final de la trama desmontando todas las hipótesis que te habías creado... Nada es gratuito, cada elemento está creado con una función..., y el más tonto de ellos se me escapó y no me hizo dar cuenta de que podía haber adivinado el final...

Ese pedazo de Tim Robins y de Kevin Bacon..., es que fue una gozada ver a los tres juntos..!!! Cómo disfrute, como una niña viendo a los tres Reyes Magos... Y el final? Cuál es el final...? Por que una cosa el desenlace de la película, y otro el final de cada uno de ellos..., creo que me quedo con este último... Id a verla, os la recomiendo sin duda, las dos horas y media de largometraje os pasaran volando...

Estoy hecha polvo..., me he levantado a las 5.30 de la mañana, he ido a buscar el coche al centro de Badalona (que llevaba allí durmiendo desde el sábado por la tarde), a las 7 ya estaba en el gimnasio..., dos horitas de moverse un poco y a las 10h para clase..., que mandra..., creo que me voy a casa a desayunar... jeje. Hoy no se me olvida que es el aniversario de Laia..., desterrada Laia... Este enero hará 4 años que no nos vemos ni que sabemos nada la una de la otra, no sé ni que aspecto puede tener..., los adolescentes cambian mucho en muy poco tiempo..., no sé si la reconocería por la calle, no sé ni lo que hace, ni si es feliz..., no sé si debo buscarla...

La he recordado cada 27 de octubre, pero este me produce especial emoción : hoy cumple 18 años! La llamaré esta tarde, no tengo su teléfono pero si el de su hermano (otro olvidado en el pasado...). Qué nervios solo de pensarlo! Se va a llevar una sorpresa, ya verás... Joder, qué ganas me entran de verlos ahora..., al fin y al cabo, qué son 4 años...??? Y esas familias que se pelean y se pasan veinte años sin hablarse...?? buff..., no me lo quiero ni imaginar... Cuando termine de currar hoy, me armo de valor y le doy un telefonazo... Me reconocerá...??

Esta noche, si el cuerpo me lo permite, me gustaría ir a ver La Fleur du Mal... Demasiados propósitos para un solo día...

Ostras..., me duele todo..., estos ejercicios de piernas acabarán conmigo... Desde que le doy tanta caña al cuerpo duermo mucho mejor, ha sido una estrategia para olvidarme de que no podía dormir por las noches, una lucha contra mi mente... Ahora caigo rendida...

Me sigo encontrando mal, muy mal..., ya no tengo esas pequeñas taquicardias pero sigo suspirando profundamente, como si mi pecho necesitara abrirse para buscar aire nuevo... He decidido no pensar más, actuar automáticamente..., no cuestionarme si lo que hago me gusta o no, simplemente hacerlo..., sin más... Me daré un tiempo para buscar otras alternativas...

Por cierto (y esto si me produce mucha satisfacción...), Marc me reconoció al instante... Laia estaba con él en aquel momento, lo estaban celebrando... Uff..., cuántas cosas qué contarse..., por teléfono imposible así que mejor quedar, este fin de semana (no me lo puedo creer aún!!). Me dice él que ella esta guapísima, que mide 1.80...!! Dios..!! si es que toda la familia somos altísimos!! y más ellos, que tienen un padre que ha rozado los dos metros. Y mi hermano..?? anda que si lo vieran..., jugando en el Joventut... Será por eso que siempre me han gustado los chicos altos..? Me chiflan, lo reconozco, y me fui a enamorar de uno que... jeje, alto, lo que se dice alto... Otro que le quedan dos días, y contados, para alcanzarme con la edad... Chiquitín, un peto molt gran!

Ian se va de casa..., me lo dijo ayer por la noche y aun no me he hecho a la idea... A penas he dormido pensando en cómo van a ir las cosas a partir de ahora... En quince días abandona el piso, para irse a vivir solo... Me alegro por él, en serio, pero no puedo evitar sentirme abandonada..., otra vez... No hago más que pensar en quién va a compartir la vida conmigo, me vuelvo loca intentando buscar a amigos que quieran cambiar de vida, pero nada..., no hay éxito. Buff..., no dejo de suspirar profundamente y de angustiarme por el tema...; mirándolo bien, no tengo por qué, pero no lo puedo evitar...

Desde aquí hago un llamamiento..., jeje: si alguien está interesado en convivir con una amante de la música, del buen café, del pasarse la tarde del domingo enrollada en la manta mientras el frío se queda fuera...; de las charlas a la luz de la vela, del buen cine y mejor vino, de la sencillez y la austeridad, de la vida en general... y de mi gata en concreto!! Ya sabe qué debe hacer... (parece que me este anunciando..., qué feo..!!)

He llegado al trabajo, después de haber ido a ver a mi familia, por que debíamos cambiar el nombre del tomador del coche (ahora si me mato con él, ya es legal...). Allí, se me ha pasado toda la tontería que llevaba encima..., y de qué manera... : hoy hemos apreciado (monitores y profesores) que una niña de la escuela tenía marcas en su cara, golpes que le han hinchado los pómulos y las orejas, un caminar muy reposado y una actitud muy distante; hoy he sentido la rabia en mis dientes, la impotencia y las ganas de venganza en mis manos...; hoy hemos tenido que llevar a Francesca al hospital por que su madre le había propinado una paliza, antes de ir a clase... La hija de puta, por que no tiene otro nombre, le ha golpeado la cara con un cinturón, le ha reventado los labios y la ha mandado a la escuela como si tal cosa... Me pasmo ante tanto cariño... En qué piensa la gente cuando hace estas cosas? Se vuelven imbéciles de golpe, o algo así..? Hay cosas que no quiero comprender de esta mierda de vida, y una es el maltrato..., a cualquier nivel... Es que la tendríais que haber oído..!! la nena diciendo que ella había tenido la culpa!! Increíble, en serio...!! Nada, repito, NADA justifica un maltrato..., así que todos aquellos que preguntaron “¿¿pero qué hizo para que le pegara??”, tienen mi más sincero desprecio...

Y yo pensando en mi casa, en mis “grandes problemas”, mientras Francesca recibía todo el “calor” de su madre, ahogándole sus gritos diciéndole que se lo merecía... Me quedo sin palabras.

"oh!
Stand the storm
It wont be long...
We'll anchore by and by..."

(gospel song)

Por fin!!! el Festival de Jazz de Barcelona..!! Uno de los estilos que más me apasionan..., me emociono con solo pensar la de cosas que tengo que ir a ver... He pensado que si voy sola, casi mejor; a muy pocos de mis amigos, por no decir ninguno, les gusta este tipo de música, así que me veo condenada a acudir yo sola a estas exquisiteces... Ellos se lo pierden....

Me encantaría ir a ver a Chick Corea New Quartet, a Maria Schneider (Danish Radio Big Band, os la recomiendo...), al saxofonista (y guapísimo..., ai...) Llibert Fortuny; a la cantante de jazz Lizz Wright y a la de gospel Angela Spivey... Y solo son cinco de los trece conciertos que había señalado!!! Tendré que hacer una selección por un motivo muy simple: los desorbitados precios de las actuaciones. La mayoría son en el Palau de la Música (es una gozada la sonoridad de esa sala...) y, claro, eso se paga... Otros espacios son L’Auditori, la sala Luz de Gas y L’Espai... Es que el festival no se merece menos... Por cierto, si alguien esta interesado en acudir a alguno de ellos, que sepa que me apunto!!

Llevaba tres días sin escribir, aunque sí pensando en muchas cosas... No ha sido por falta de tiempo, ni mucho menos, si no por la visita que hice a mi doctora el jueves por la tarde... Me ha dicho que tengo tiroiditis..., cómo?? Pero..., qué es?? Es grave?? A ver..., que me lo cuente bien por que ya me estoy asustando...:
Ves estos números? son anticuerpos que has creado (dios mío!! cuando escuché esa palabra...uff..., ya sonaba a algo feo...). Normalmente su valor es de 60..., tú tienes más de 2500... Pero tranquila! Que no pasa nada...

Jo que no...! Pero esta doctora se piensa que me chupo el dedo o qué..?? 2500...?? qué pasada..! Resulta que algún virus hizo que mi glándula empezara a crear esos anticuerpos que me hacen estar tan irritable..., cansada..., triste..., taquicárdica..., angustiada..., mejor no sigo. Hay que esperar (pero hasta cuando??) a que los niveles se normalicen..., de mientras, pues..., voy tirando... Lo peor de todo esto, no es que se haya encontrado un motivo físico a mi estado de ánimo, es que, a consecuencia del mismo, me he replanteado muchas cosas... No encontraba un motivo a mi falta de motivación, eso me llevó a cuestionarme todo lo que gira a mi alrededor en estos momentos: mi casa, mis amigos, mis padres (bueno, madre y acompañante...), mis trabajos y hobbies, mis historias emocionales (que no siempre sentimentales..); mi felicidad en definitiva... Me siento en metamorfosis, y la siento aquí..., en mi estómago..., donde me suelen atacar todas las angustias...; algo distinto tiene que nacer de toda esta confusión, porque ahora mismo no sé donde está el Norte, ... o ni tan siquiera si quiero ir al Norte... Me da lo mismo..., mientras me reencuentre y respire de nuevo sin ahogarme...

Ya sabía yo que estos 28 iban a ser críticos..., no sé por qué pero algo flotaba en el aire... Cuando los cumplí, hace muy poco, me sentí muy mayor de golpe..., qué tontería, no??

Sigo buscando compañero de piso..., creo que eso tampoco me ayuda a mucho a sentirme más tranquila...

"Quizás por que mi niñez sigue jugando en tu playa...

Abro la agenda y me lo encuentro..., qué hermosa manera de dar los buenos días, sobre todo por que nunca hay nadie para dármelos..., sólo Misha (suficiente...)que no deja de dar la paliza maullando por que tiene hambre... Hoy llevo una recuerdo de sus ansias de comer en mi labio inferior, para todo el día..., imposible disimular el arañazo.

Estaba escrito en una servilleta de papel, de aquellas tan finas, de bar, que se rompen en nada... Aun y así, la ha escrito por delante y por detrás, a pilot azul..., azul como el mar del que habla.
Me han venido recuerdos de mi infancia..., mi madre, forofa de Serrat, la escuchaba a menudo por casa... Recuerdo su imagen de jovencita con pelo largo y falda a cuadros marrones, cisnes de cuello vuelto beige y unas imensas gafas por su miopía... Recuerdo sus besos con olor a cafe con leche en mi cara, en mi frente..., todas las madrugadas antes de irse a trabajar (me hacía la dormida para no romper aquel encanto..., lo que no sabía era que ella me veía sonreir, y asi sabía que estaba despierta...).

Me ha recordado nuestros veranos juntas, cerca del mar..., en ese mismo mar escrito en azul en una servilleta a las 2.00 de la madrugada...; nuestras salidas al cine, a pasear, a correr en bici... Nuestra habitación compartida, nuestro armario compartido, nuestra familia compartida...

Pero no me he sentido triste... Hoy no queda nada de todo eso, solo las manchas oscuras que me produce el recordarlo...
Hoy solo queda el mar, el mismo mar que nos ha bañado juntas... Será por eso que le tengo tanta devoción..?

Y por supuesto Serrat...

Esta melancolía, impropia de mí, o acaba conmigo..., o concibe algo nuevo... No sé qué prefiero...
No, realmente esta no soy yo...

...y escondido tras las cañas duerme mi primer amor, llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya..."

A las 6.30 de la mañana ya estaba despierta..., me he desvelado por que estaba soñando y ya he sido incapaz de dormirme de nuevo. Y ahora qué hago..? Dónde voy tan pronto...? Me he puesto a leer el libro que tengo en mi escritorio, tocando a la cama (por que mesita de noche no uso, no cabe en mi cuarto...). Pero tampoco he podido concentrarme, sigo estando muy dispersa, abstraida en pensamientos vanos... Me preocupa mucho (pero mucho mucho...), el no encontrar a nadie para compartir mi piso... Algún voluntario..?? jeje, segundo llamamiento desde aquí...

No sé qué hacer, la habitación que queda libre es más grande que la mía y me encantaría trasladarme a ella... No sé si me va a llegar el presupuesto..., no sé..., pero creo que me merezco un cambio (otro más sumado a la gran bola en metamorfosis..., ufff...). Creo que no va a hacer falta mucho para convencerme de que la quiero, de que me hace falta más espacio... Creo que está decidido..., me traslado!!

He estado pensando (cerca ya de las 7h..) en cómo la cambiaría si estuviera instalada en ella:
* primero, comprar yeso para tapar todos los agujeros que Ian me ha dejado en las paredes, de clavar pósters de la Guerra de las Galaxias, de fotos, robasueños, estanterías (si se lleva alguna...).
* segundo, buscar un color bonito para pintarla. Esto no me va a costar nada, seguro que la pinto azul..., jeje, hará juego con todas las cosas que tengo...
*, lijar y barnizar la super_estantería que se queda en el rincón (hecha con cuatro maderas y listones, deprisa y corriendo..., pero alta hasta el techo...). Me va a venir genial para colocar tooooodos los libros y tooooodos los álbums de fotos que aún tengo en mi antigua casa....; y eso me hace especial ilusión...
*, descolgar el corcho que tengo en mi habtitación, a modo de cabecera, y colocarlo cerca de la nueva cama. Ese corcho siempre esta lleno de fotos, de amigos, familia, lugares, paisajes, notas... (mi mala memoria...). Insubstituible!!
*, como el store de mi cuarto (marrón clarito..., bastante feo ahora que lo pienso..) se queda corto para la ventana nueva, me compararé otro (azul oscuro, si lo encuentro...). Sin duda el Ikea es el mejor sitio para hacer compras. Ya de paso me compraré sábanas alli...
*, descolgar el colgador (mira tú por dónde..!) de ropa que tengo detras de la puerta (del Ikea también..) y la lámpara de papel (Ikea again..) y reutilizarlas.
*, colocar (por fin..!!) el equipo de música. Ya podré dormirme escuchando las canciones sin necesidad de darme con los auriculares en la almohada... Es muy incómodo cuando quieres dormir de lado..., uff...
*, Bueno, y lo más importante... comprarme de una vez el maldito ordenador!! De este año no pasa... O eso, o doy de baja net y me quedo a vivir en el trabajo (ui no..., qué horror...)

Cuánto momento de cambio..., de stres acumulado..., de cosas pendientes por resolver...; me siento desbordada por todo y me da rabia, por que sé que soy capaz... pero creo que hay algo que se me está escapando...

No olvido, por eso, un tarea dura de llevar a cabo: en cuanto mude en mi nuevo habitáculo, debo dejar de pensar en esas personas que, ahora mismo, no piensan en mi...
No supones nada para ellas, princesa...

Me doy un beso de buenos dias todos los días, hoy no va a ser menos...

Chicos...!! Espero que pasen aprisa y corriendo las horas del día, pero que se detengan cuando lleguen las 21.30 de esta noche..., será el momento en que nos reencontremos, después de tanto tiempo... Ay...! Cómo lo espero..., si es que no nos vemos desde hace dos años! (suspiro, suspiro y vuelvo a suspirar...)

A las 21.30h de esta noche actúa, en el Auditori de la ciudad de Barcelona, Ismael Serrano, cantautor de Vallecas, al cual adoro y admiro por su sensibilidad, su protesta reivindicativa y su conciencia social. De él si que no me importaría recibir unas cuantas "caricias a contrapelo...", jeje..., si es que además de cantar bien, el chico está mmm... La entrada la compré ayer a última hora, por teléfono (que te cobran 2 euros más por los trámites..., joder!). Se anuló una reserva y tengo butaca en la primera fila!! pero del segundo amfiteatro...,jeje. Bueno..., no está mal..., mejor así por que de tenerlo más cerca, seguro que me tiro a sus brazos en medio del concierto y, claro, delataría nuestro amor ante tanto público (madre mía...! cómo se me va la olla...)

Presenta su disco Principio de Incertidumbre, a ver qué tal es, espero que no muy triste, como en otras ocasiones, por que en el estado en el que estoy.., no creo que sea lo que más me convenga ahora...
Creo que es lo único que me va a hacer ilusión hoy..., empiezo a recuperarla...?

Ayer por la noche no terminé muy bien el día, a las 20.00h tuve que ir al dentista a que sacaran la muela del juicio (vale..., bueno..., venga..., (de qué me suena..?), que ya estoy oyendo todos los comentarios jocosos que salen de vuestros apretados dientes...). La verdad es que ni me enteré..., iba muy tranquila..., y allí me puse nerviosa, en cuanto me estiraron en aquella butaca que se reclina..., por que me di cuenta de que era la primera vez que me quitaban un diente, de que había ido sola y que ni tan siquiera tenía una mano amiga que destrozar con mis apretones por si aquello me resultaba duro... Creo que eso fue lo que más me dolió...
Acabé por marearme, como era lógico, pero sin dar el espectáculo..., qué vergüenza... Al salir a la calle, el aire frío (a falta de juicio ahora...) me espabiló un poco. No sentía mi parte derecha de la boca!! ni labios, ni lengua, ni dientes.., nada.., es una extraña sensación.., como si tocaras una parte de tu cuerpo que no es tuya...

Decidí ir a casa andando, iba pensando en cuánto iba a tardar la anestesia en desaparecer (tres horas!) y si luego me iba a doler... Iba pensando en que llegaría a casa y estaría sola, que le contaría a Misha mi visita al dentista, que necesitaría un abrazo para reconfortarme... Ya empezamos otra vez con las melancolías...

Pero esta noche no me las permito..., allá voy Ismael.

...para mi nueva habitación quiero un reloj (si, otro, ya lo sé...), de aquellos grandes y redondos, de estacion de tren... Sigo siendo esclava del tiempo, creo que en toda la casa tengo unos 8 relojes: el despertador, los dos del comedor, el del lavabo, el de la cocina, el digital del video, el mio de pulsera..., y si contamos que el PC tambien tiene hora... ufff, qué pasada..., no me extraña que vaya stresada...

"Hay momentos en los que parece que tocas el suelo con la punta de tu lengua..."

Capitán Gallina

Se me acumula todo..., la faena, los pensamientos, las obligaciones... Hacia dos días que no sentía esa especie de relentí en mi estómago..., de ronroneo de Misha..., de ansiedad en continuo movimiento... Pero ha vuelto, y no sé por qué con más fuerza..., serán de nuevo los anticuerpos..?? ufff, qué mierda...!

Siento que estoy dejando de hacer muchas cosas por hacer otras, que me apremian, que me obligan... Estoy de un disperso que asusta. Ayer, en el concierto, no dejaba de mirar lo hermosamente creado que está el Auditori..., todo de madera, con cortinas azul verdosas, luz tenue escondida bajo los amfiteatros... Ismael cantando y yo mirando la estructura...!! Si es que aún no soy capaz de mantener la atención más de 10 minutos consecutivos... Iba pensando en otras cosas, su música me ayudó a bucear por mi fondo y a encontrarme con cosas etiquetadas como "mañana reunión a las 16.00..." (otra vez a correr cuando salgo de trabajar...!!); "pregúntale a Palau si colgó los carteles en la facultad..." (os lo aseguro: un trozo de cielo lleva su nombre, se lo está ganando... Un beso desde aquí!); "llama a J y mándale un beso..." (mañana os enseño qué me regaló, precioso...); "este sábado todo el día en Bcn buscando PC..." (..y queda con uno..., luego con el otro... No, no, mirad..., yo no me puedo partir..., el don de la ubicuidad no se hizo para mi..., aunque reconozco que en otro tiempo sí me creía capaz de ello...).

A todos los que me preguntais por el concierto.., pues bueno..., ayer recordábamos todos los presentes que ya han pasado 7 años desde el primer concierto de este muchacho (al que yo acudí, of course...), y lo celebramos con su directo. Muy bueno el Principio de Incertidumbre de aquel matemático (año 1927..? creo recordar..??) y como Isma lo aplicó ayer a la música: nunca sabremos exactamente cómo es la realidad, ni cuando experimetamos con ella , por que el ser humano, por el simple hecho de pertenecer a ella, la altera observando y participando... Más o menos viene a decir eso...
Lógico, cierto, aplicable en la vida y en la música (cada concierto es distinto, por que los que estamos presentes somos distintos...). Y si no que se lo digan a Mururus, si cada concierto es diferente...!! Que no nos salen dos iguales! Bueno, por salir, no nos salen ni bolos ahora..., jeje. Para mí, mucho mejor así, que soy incapaz de transmitir una sonrisa ahora mismo..., y lo siento en el alma...

Sigo tocando el suelo con la lengua... Busco la cuerda que sujeta el cubo para ir subiendo del pozo... Estoy dispuesta a venderme, cara..., pero me vendo... Mi tranquilidad es lo primero...
Hay cosas que ya no me hacen daño, no sé..., no sé ni cómo he llegado a meterlas en el saco del "ya está, ya pasó..".
Hay personas que ya no me hieren... tanto como antes (seamos sinceros, que para eso estamos...).

Que no, que se acabó, que me entregaré al que me desee, al que no se canse de beber de mí...

No le tengo miedo al agua..., me lanzo a la piscina..., a tocar su suelo con mi lengua...

... que la sonoridad al principio del concierto..., ufff!! fatal!! Que a los técnicos de sonido no les paguen la primera media hora de ayer...! Horripilante: no se oía el bajo, a él le pusieron un rever en el micro que parecía que daba un mitin, el teclista pidiendo que subieran volumen todo el rato..., joder! que no es el primer concierto que hacemos, eh muchahos...?

Me estoy volviendo un ogro... UN OGRO!! Pero de aquellos feos, con los colmillos salidos y pelo por todos lados..., feo, feo..., horrible de feo...!! Ya no soporto según qué cosas, de la gente, de las situaciones..., de todo en general. Me estoy volviendo cada vez más intolerante (exigente...?), rabiosamente incomprensiva, pierdo la paciencia en segundo y medio..., es como si tuviera un resorte dentro que me hace saltar a la mínima de cambio; y, claro, luego me arrepiento de haber dicho cosas..., luego rectifico..., luego pido perdón... (luego...,luego..., luego...).

He eliminado el café de las tardes y la noche por "prescripción médica". En teoría ahora debería tomar tila, té caliente y valerianas, pero..., la verdad? no lo hago. Me gusta demasiado el café (mmm..., me entra el mono solo de pensar en él..., si hasta lo puedo oler..., arrggghh! que desgracia la mía!!) como para sustituirlo por otra cosa... No, no lo voy a traicionar ocupando su vacío con un sustituto barato, con un placebo (y mil perdones al té, que me encanta, pero donde esté el café...). Lo mismo opino con los asuntos del corazón... (ya me está saliendo la vena sentimental...)

En teoría, con menos dosis de café en el cuerpo, tendría que estar más relajada..., y una leche!! (que con café está muy rica... Ay! qué mono...!!). Tengo mala ostia para dar y vender, bordería de primera calidad, comentarios irónicos y punzantes donde los haya...; culebras, serpientes y arañas esperando a salir de mi boca al primero que se le ocurra decirme que hoy puede ser un gran día...

Buff..., pero qué me pasa...? Ni tan siquiera puedo relajarme escribiendo estas líneas... La gente no se merece mi estado, ni los amigos, ni los niños con los que trabajo, ni mi familia..., ayer ya no fui ni al coro por que, aparte de mi dolor de garganta, no quería que me vieran en este estado... Si So me llega a pedir de nuevo un solo, seguro que la miro tan mal que la entierro...!! fatal, fatal...

Sigo muy intranquila con la búsqueda del nuevo inquilino... Ya he colgado dos anuncios en net, otros tantos por la facultad y dado voces por todos lados (con el peligro que conlleva eso, dios...! que se puede meter quien sea en casa...), a ver si alguien se anima (alguno de vosotros..?? jeje, por probar...).
Me desborda de nuevo todo el trabajo que debo hacer, de todo tipo..., da igual..., lo que sea.., desde hacer la compra hasta elegir unos pantalones y ponérmelos. Tengo unas ganas terribles de ir al cine, sola, a ver una francesa (La Fleur du Mal), pero ni eso puedo..., la rabia me controla y me quedo en casa..., prefiero quedarme en casa a esperar mi metamorfosis, por que de esto, de este capullo, tengo que salir...!! Prometido...!! No sé si para ser mariposa o ser un reptil, me da igual..., pero sé que este estado no lo quiero..., me está matando...

Consejo: no os acerquéis mucho a mí estos días, estoy que muerdo... (me parece increíble que yo pueda estar diciendo estas cosas de mí..., ufff.., increíble de verdad...). Pero si aun y así os queréis arriesgar (aunque sea virtualmente..), no olvidéis darme un abrazo antes de empezar a hablar... Quizás por eso me duela la garganta..., por eso me esté quedando afónica..., por que los estoy pidiendo a gritos...

Siento mucho todo esto..., espero aprender algo...

Hoy, un beso para todos...

Hoy no es día de perros..., hoy no me puedo quejar..., bueno, ni el miércoles tampoco, que también fui de concierto (vaya semanita..., ni que estuviera forrada, tu...!!). En Luz de Gas (nombre que me encanta...) acúa esta noche Llibert Fortuny Electric Quartet, tenéis un link hacia una web en la foto (en la que, por cierto, no sale excesivamente guapo por que tampoco lo es mucho...,jeje). A mi lo que me gusta es como usa su instrumento...
Este chico, aunque hace ya mucho que se gana la vida en esto, ha saltado a la fama en poco tiempo..., y ahora, el Festival de Jazz de Barcelona le da la oportunidad de lucirse... Espero que así sea esta noche...

Yo estaba allí..., el día en que Fortuny se subió al escenario del local e hizo una de sus adoradas jam session, sin que nadie lo conociera... Yo estaba allí..., preguntándome también, como el resto de la gente, quién era ese fenómeno... Yo estuve alí hará ya unos dos años y medio, sumida en una gran tristeza... (que ya pasó Ra, ya pasó..), buscando animarme, distraerme para no pensar en lo que me ocurría..., y mira tú por dónde, estaba viendo nacer a una estrella...

Esta noche, mi cara al verle va a ser otra...., esta noche, su música no va a ocupar ningún hueco vacío en mí para animarme..., hoy voy a verle por que su nombre está en cartel, y me hace mucha ilusión... No pienso renunciar nunca a la música en directo, y menos si es de jazz..., con lo que me gusta!! (que no significa que entienda, claro..)

Pero antes de que me embargue toda esta emoción (que ya tengo ganas...), me espera un día durillo. Ansío el fin de semana como el aire que respiro..., a veces le doy hasta demasiadas expectativas: de descanso, de resolver cosas, de acudir a sitios interesantes, de ver a los amigos, a los parientes... Mañana voy a ir de culo (y con perdón...), a primera hora ya tendré que ir a hacer la compra para todo el mes (que suerte del coche de tercera mano que tengo...., que antes cargaba las cajas de leche en el carro y lo subía por toda la cuesta de mi casa!! joder!!); luego iré a ver a mi familia, a cerrar un asunto delicado de dinero...; por la tarde a mirar..., no, obtener un ordenador como una perra en celo..., si mañana me convence alguno, me lo compro sin pensar. Luego vuelve a casa, dúchate, ponte mona (y qué me voy a poner...?) y corriendo a Muntaner, que empieza a las 21.30... Y cuando ceno..?? Pues no ceno...

Uff..., solo de pensarlo me agoto... Cómo me fastidia tener que correr también en mis días libres!!! Sí, ya..., por que yo quiero, claro..., pero mejor el stres que la rabia contenida que llevo hace días... Ya no sé ni como sacarla, sin que haga daño... Creo que eso es imposible. Sin ir más lejos, una dependienta de la librería en la que estuve ayer tarde, se llevó un moco por mi parte, que aun debe estar flipando pepinos... Le he soltado una sin querer..., mi compañera de trabajo se ha quedado a cuadros!! qué risa!! de eso si que me he reido!!

Esto hay que controlarlo..., antes de que me controle a mí... (qué Matrix...). Otra cosa pendiente, que se suma a la lista de cosas que "aun no he hecho..."

Por cierto, para acumular más rabia (si cabía en mí), he visto que se han reiniciado los contadores de las visitas a mi página!!! Ahora mismo marca unas 140, cuando había más de 1000..., bah..., ni caso. También se han puesto a cero los artículos y los cometarios... Joder!! qué mala leche me ha entrado cuando lo he visto!!
Así que chicos, tenemos trabajo...: hay que volver a poner el liston donde estaba..., que me encanta que me visiteis y me regaleis vuetras palabras...

Besos a quien lo hizo y a quien lo va a hacer muy pronto...

Que alguien se ponga de pie...!!
Que alguien de la cara...!!
Que alguien me pregunte cómo me fue el concierto, por favor...!!!

Y que me pregunte si me gustó, si valió la pena, si fue una de las mejores cosa que hice este fin de semana... Y yo responderé con una sonrisa en mi cara..., de boba..., por que después de la actuación, no sé de dónde saqué las narices (bueno, si.., de las dos Budweiser que llevaba ya en el cuerpo..., jeje), para acercarme a él (a ÉL!!!) y pedirle un autógrafo... Que sí..., que ya..., que parecería una colegiala, si yo también lo pensé!! pero, qué más podía pedirle en esos momentos y que sólo fuera para mí...? Pues un par de besos también...!! Ay..., que empanamienta la mía...
Ya ni recuerdo la última vez que hice eso con alguien... Sí!! miento!! con Villacampa hará... un par de meses..., autógrafo, beso y respectiva foto con él (pero no conmigo sino con mi hermano, que juega en cantera).

En fin, recomendable para todo tipo de público jazzístico, en serio, una maravilla... Uno de los músicos más buenos era el bataca (Dani Domínguez) gallego, imposible seguirle su tempo...., te perdías.

Necesitaba un "estado ausente" esa noche... Es misma tarde, me había recorrido toooooodas la tiendas de venta de ordenadores de Sant Antonio..., qué asco!! Me lo tengo que comprar ya!!, creo que Ian se lo lleva a finales de esta semana (si vierais la habitacion..., ya no queda nada...), y me deja, con perdón, con el "culo al aire", jeje. Estuve haciendo números, mirando los mejores precios, suerte que Ave Fenix (te quiero, kari!!) vino conmigo a echarme un cable, a orientarme en lo mejor y lo peor.... Ufff..., es que acabé loca de atar...; nos llevamos un montón de folios con ofertas, flyers de publicidad de tiendas..., yo llevaba un boli, la libreta y usando la calcu del movil, sumábamos los IVA de todo ordenador que veiamos... De verdad, qué odisea... Estaba por entrar a una cualquiera y llevarme lo primero que viera, con tal de irme a mi casa...

El sábado que viene, con la tranquilidad, lo compraré en una de las últimas tiendas que vi..., tendré que ir con el coche por que no me lo llevan a casa... Antes de eso, si Ian para entonces ya se ha dado el piro, la habitación ya tiene que estar enmasillada y pintada (aun no se si de azul o naranja..., mmm..., me lo tengo que pensar...). No sé si me va a dar tiempo a todo..., ya empiezo de nuevo con las ansiedades en el cuerpo.., joder! que cuesta eliminaras!! Esta vez es por mi economía..., estoy en un momento muy malo.. pero malo, malo... ("pues no te vayas de concierto, no...?" Pues también es verdad, pero no salgo de pobre por 12 euros que valía la entrada..., aunque sé que no es excusa...). Tengo que pagar el PC y el seguro del coche a quién me dejó el dinero...; he calculado que tardaré 24 meses en devolver el préstamo..., jaja... de risa..., para entonces, ya habrá venido de nuevo el seguro del coche del año que viene!!
Entre eso, el ordenata, la búsqueda de inquilino (que ya os contaré lo que ha ocurrido este fin de semana, pero mañana eh...? graaaaacias...), sigo sin poder estar tranquila, igual de borde (yo creo que en fase de ir empeorando...) y ahora, incluso agresiva con el coche... Ufff..., no soporto la lentitud...., adelanto a todo aquel que va a menos de 60 por ciudad..., me crispa, me pone de una leche... Odio coger el coche para tardar más en llegar a los sitios...

Bueno tu..., que es lunes..., empieza la semana de los grandes cambios en casa... A ver si también me cambia el humor... El jueves vuelvo a ver la doctora..., y espero que los anticuerpos ya se hayan ido a su puta casa!! por que yo no puedo seguir asi... O me replanteo la vida, o no sobrevivo... Seré una especie extinguida que le dará, de nuevo, la razón a Darwin...

Javivi, mi fiel seguidor, jeje...., buenos días!! Se necesitan tus inyecciones de ilusión cada día, gracias!!
Doro, thanks a lot!! I like so much your card!! (así vas practicando el inglés, soñadora de parajes irlandeses...).
Uno Irlanda, el otro Escocia..., qué tiene esa isla...?? Yo estoy por emigrar y desaparecer del mapa, aver si vuelvo renovada... Centenares de besos a los dos miembros de la Patrulla X! (podría ser divertido descifrar quiénes podrían ser el resto, no Javivi...?? jajaja, solo de pensarlo ya me muero de risa...)

Al resto: estais incluidos todos en mi lista de besados y abrazados para el día de hoy..., ojalá os llegue con la misma intensidad con la que os lo mando...

Comprar urgentemente papel de lavabo!! o entonces sí me quedaré con el culo al aire, jeje...
Bufff...., ya me estoy deprimiendo..., y con este sol... lleno de vitaminas...
Mejor me voy, me voy...

"Despierta...
despierta!!!
Se está haciendo de día...
Y no me importa por que yo, tampoco sé muy bien dónde voy..." (o algo así...)

M Clan

Parece que está en el aire ponerse a hablar de las emociones..., de los sentimientos..., el zeitgeist, como diría mi profesora de historia, la idea flota y alguien la capta, no por que sí, si no por que el "Espíritu del Tiempo" lo ha querido así. Para que se entienda: mientras Darwin elaboraba su teoría acerca del origen de las especies y su evolucion, en otra punta de mundo, el señor A.R. Wallace descubría exactamente lo mismo..., y ambos sin conocerse de nada... Cuando se descubrieron mutuamente, fliparon con la similitud de sus ideas y argumentos... Casualidad...? No, la idea ya estaba sobrevolando las mentes pensantes de los hombres de la época, y solo hacia falta concretizarla... Eso de que venimos del mono, si no lo hubiera descubierto uno, lo hubiera descubierto el otro..., seguro.

Y si yo me tuviera que poner a escribir acerca de los sentimientos, no me movía ya de delante del ordenador para todo el día..., ufff...., con la de cosas que aun tengo que hacer... Empezando por dejar de pensar en proyectos que, hoy por hoy, no tienen ningún futuro... No sé por qué me gusta tanto recrearme en ellos, en imaginar cómo resultarían si se llevaran a cabo... Me doy cuenta de que también lo pasaría mal, soy una sufridora nata..., eh.. Scott? Cuando algo me hace ilusión, pero de la tremenda..., de la que no te deja pensar en otra cosa..., me vuelco en ella... Pero, si por cualquier cosa se trunca..., ay..., me veo bajando en caída libre hasta el suelo..., a tocar con la desgastada lengua.

Vuelvo a sentirme entregada a un sentimiento, a uno solo..., que me consume..., que me carcome..., que me está dejando sin recursos (otra vez!) ante tanta evidencia... Como muy bien han descrito, "soy gaviota volando bajo y cuando vuelas bajo, la gente tira a matar..." Y yo no quiero volver a sentirme como ya me sentí una vez...; no, me niego..., por que algo murió en mí, allí..., en esa situación y momento... Que no, que no puedo permitirme el lujo de ser un gato y tener 7 vidas, y no importar morirme una y otra vez... Que no..., que valgo más que pensar en él, en ella o en todos los proyectos que se puedan crear... Llamadme vanidosa, engreida..., no me importa, me tengo que cuidar a mi misma y hoy lo he vomitado así... Siento las manchas...

Es que siento que me he dejado la piel, joder!, en muchos momentos me he sentido orgullosa de luchar tanto por algo (y eso que de orgullo, yo no gasto), pero cuando me lo arrancan..., cuando el huracán llega sin avisar..., cuando no han calibrado que puede que te estés jugando la vida..., ufff..., entonces enloquezco, abro bien los ojos y no comprendo..., y me quedo sentada en cualquier lugar, recogiendo mi cabeza con mis manos, esperando lo inevitable...: mi proceso de decadencia y destrucción...

Veo morirme..., es increible pero lo puedo sentir!! no creo que exagere, no lo creo.., quizás si peco de magnificar los sentimientos (que no de dramatizarlos...), de dejar que me invadan por completo para comprenderlos, asimilarlos..., para que la próxima vez, cuando empiece a sentirlos, ya sepa qué me espera..., y quizás pueda hacer algo para no amargarme tanto... Y una mierda!!! vuelvo a caer en el mismo punto donde caigo cada vez..., el maldito agujero que nunca veo..., vuelvo a ver como mis manos se arrugan, como mi cuerpo pierde altura, como alguien mete su mano en mi pecho y me lo oprime..., día y noche... Vuelvo a ver fantasmas, a sentir frio en mi espalda cuando duermo, a divagar (como ahora...) en los detalles más absurdos...; todo lo analizo, todo medido en sus consecuencias y, aun y así, todo se escapa de las manos..., del raciocinio... Qué asco... Qué vergüenza me doy...

Ya no tengo nada..., vuelvo a no tener nada...

Realmente, no es agradable sentirse así, no para mí..., pero algo sí que he podido aprender de todo esto: que nunca aprenderé...

(y la habitación por pintar, la estantería por quitar, el inquilino por aparecer, el cine por visionar, las manos por entregar..., y yo aburriendo a los que menos se lo merecen. Mil perdones...)

No sé si es una recomendación... Te gusta la música francesa...? Si, ya..., un poco pastel...

Ella es Carla Bruni, modelo y cantante... (bueno, por llamarla de algun modo...). Relajadito para escuchar y agradable para la vista, para aquellos que no les guste su música pero sí su cuerpo..., que la muchacha está...

No te suena...? si es sintonía de un anuncio..., ahora no recuerdo cual...

Anda..., pincha en la foto!



Una aclaración..., esto es un regalo para todos los visitantes masculinos..., que a mi me chiflan los hombres...!! jeje...

Vale..., lo admito..., el domingo me boyaron el coche..., y puede que por eso estuviera de una leche el lunes..., bufff, impresionante. Dejé a una amiga en casa y al girar por una rotonda, un camión de traslados (que estaba aparcado, no te lo pierdas..!!), pone primera y me hunde, completamente, perdón..., creo que no ha quedado claro..., COMPLETAMENTE, toda la puerta trasera derecha...
Joder!! me puse verde y todo..., un calor por mi cuello que me pensaba que me asfixiaba... No sabía qué hacer, bueno, sí..., primero no mover el coche ni un centímetro por que el chico estaba completamente encastado en mí (mmm..., interesante apreciación...); luego esperar a que el camión echara marcha atrás para poder salir de allí..., pero Oh!! casualidad del destino! se quedó en aquel momento sin batería...

Me estaba poniendo alguien a prueba...?? Es que con el humor de perros que llevo últimamente, aquello no me sentó muy bien, la verdad,... Tenía que buscar la cámara oculta...? uff, ufff..., aquello sonaba a última-putada-de-fin-de-semana-a-las-23.00-de-la-noche... Tuve que dejarme las muñecas maniobrando para sacar el coche, ponerme a sudar como una cerda (por que es tan viejito que no tiene DA), intentando no boyarlo más..., pero fue imposible...

Tranquila Rachel..., respira..., respiiiiiira..., cuenta hasta diez... (difícil ejercicio éste...).

Ya tengo la pintura para mi habitación!! Me he decidido por el naranja, aunque el azul me gusta mucho más, como color. El lunes en Ikea (me quedaría a vivir en cualquiera de las habitaciones que tienen allí montadas..., cómo me gusta recorrerlo todo...) compré una cortina de bambú megabarata, unos platos de plástico de colores, con forma de flor (que realmente podía pasar sin ellos, pero ves el precio..., y claro...), una funda nórdica (preciosa, preciosa...!!) a cuadros naranjas, amarillos, rojos, violeta..., un poco cara, eso sí. Qué más..., sí, una pantalla de papel redonda, de aquellas que se rompen en nada (aunque la mía, ya va a hacer casi un año que la colgué y esta perfecta).

No hay nada como consumir, compulsivamente, para quitarse las espinas. A mi me funciona..., me voy sola..., a los grandes almacenes..., a las tiendas de barrio..., sin rumbo muchas veces..., a buscar cosas que siempre tuve en mente tener y que nunca iba a por ellas... La última compra que hice con este... matiz de compulsividad?, fue por teléfono (... y qué será lo siguiente? no moverse de casa y comprar por net..? qué horror..!!). Llamé para comprar las entradas de 3 actuaciones del Festival de Jazz, que por cierto, tengo que recoger en la Fnac hoy mismo...

Hoy no quiero pensar, solo actuar..., la dosis de reflexión de ayer me da para dos días, por lo menos... Caminar, escribir, pintar, comer, mirar,....

No, no..., hoy no puedo pensar más..., en él...

De nuevo con mariposas en el estómago...

A las 7 salgo de trabajar, cada día..., los miércoles puedo irme a casa directamente a descansar, y no había cosa que más deseara ayer... Por suerte (por que últimamente soy doña despiste), recordé que tenía que ir a buscar las entradas del Festival de Jazz a Barcelona, y ya no volví a casa hasta la 1.30 de la madrugada. Me siguen sin fallar mis paseos por la ciudad, desconectada del mundo, observándolo todo como si fuera una espectadora y nadie me viera caminar..., realmente me siento así, no sé ni cómo he conseguido hacerlo (me supongo es la influencia del cine...). Después de pasarme por la Oficina de Turismo decidí ir al cine, llegaría en media hora dando un largo paseo..., bueno, no tan largo..., tampoco hay tanta distancia, pero el suficiente para ir pensando en cosas... Compré la entrada, vi que empezaba más tarde de lo que había visto en cartelera y volví a pasear... Lo más cerca, y lo mejor, de ese cine es la playa..., la tiene enfrente, cómo no iba a ir...??

Y fíjate...! mi ansiedad iba en aumento, y no sé por qué... Iba encaminada a ver el mar en calma y me estaba dando algo! Incongruente... Pero no me preocupo..., que las emociones me invadan, me aturdan..., quizás quieren decirme algo importante y no las estoy escuchando...; así que seguí caminando a pesar de mi estado..., incomprensible...

No entendía por qué me encontraba así..., llegué a un punto concreto del paseo en el que sí recuerdo me sentí, una vez, igual de ansiosa (sería por eso...? mi inconsciente me estaba jugando una mala pasada...?). Y qué hacía yo allí esa noche?? si lo que quería era irme a casa a descansar?? La cosa es que ya estaba allí, y comprendí lo que tenía que hacer...: revivir ese momento emocionante de mi vida..., verlo pasar, sentada en uno de los bancos que dan al mar, cual espectadora ante un film..., re-vivirlo, sin ese espantoso sentimiento de desasosiego, y calmarme... Tenía tiempo para todo eso y más. Nadie me seguía, nadie me esperaba...

Suena a ritual de expiación o algo por el estilo, verdad...? quizás era eso, no lo sé..., no me lo pregunté mucho... Hice lo que mi cuerpo me pedía en aquel momento..., cuando me di cuenta estaba llorando..., suerte que no había mucha gente a esas horas, solo deportistas de noche, que aprovechan para correr en ese magnífico paseo..., siempre lleno de gente... Te puedes reir, pero me sentí mejor, sin ese peso en mi pecho... Sentí que daba carpetazo (por fin!) a toda la angustia...

La Fleur du Mal me ayudó a sacar conclusiones, como siempre... Yo sí creo que se puede heredar el sentimiento de culpa, generación tras generación, si no se consigue redimirla...; te puede perseguir hasta que te enfrentes a ella, hasta que la asumas o ella te fagocite a ti... No pude ver mejor película ayer después de lo que me ocurrió frente al mar,... casualidad de las ciscunstancias...? no creo, sabes que no creo en el azar...

Con la luz del sol todo es distinto, eh...? Las mariposas han vuelto..., estan ahi de nuevo...., yo, que las dejé libres ayer... Quizás la metamorfosis ha terminado y no me doy cuenta, o no quiero darme, o me gustan demasiado las mariposas como para soltarlas...; es tan difícil ver una por la ciudad... No sé sobrellevar mi estado emocinal, nunca he sabido...

Alguien quiere mariposas...?

Me lo temía..., no sé por qué..., me olía... Ayer por la noche, mientras iba hacía casa, después del ensayo de gospel, presentía que al llegar me iba a sentir sola..., pero sola sola..., y así fue...

Ian ya se había marchado, lo había recogido todo (hasta el ordenador se había llevado!), y había dejado la habitación vacía... Y no me ha dicho nada...?? No entiendo..., por qué se ha ido sin decir nada?? qué ha pasado entre nosotros...?? Le sigo dando vueltas al tema, supongo que un "adiós" hubiera estada bien, mucho mejor si va acompañado de un beso y un abrazo..., pero ni tan siquiera eso... Algo ha pasado..., no sé qué es pero algo, y me siento culpable de ello (de nuevo con las culpas, eh Dios...?).

Pues..., sabes? no me lo pensé, no podía lamentarme por quedarme sola..., sola!!! así que empecé a limpiar lo que iba a ser mi nueva habitación... Qué hora es...? las 23.00? mmm..., vale, tengo tiempo de barnizar la estanteria (hasta el techo, dios!!) antes de acostarme. Y hoy la estantería ya esta embadurnada de tapaporos, algo menos que hacer este finde semana...
A las 8 ya estaba en pie, enmasillando las paredes, tapando todo agujero para luego poder pintar... He cambiado todo de sitio..., la cama, el armario y el escritorio; lo he puesto de tres o cuatro maneras distintas, a ver cómo me gustaba más (si Vans estuviera aqui diría algo así como "ya esta la Rachel cambiando los muebles de sitio!! jajaja!"; qué fama, sólo por que una vez, se me ocurrió cambiar todo el mobiliario de una casa de colonias, de tres pisos, eso sí, para ganar espacio..., ay..., exagerados). Total, que aun no se cómo me gusta más, me lo tengo que pensar..., que eso de dormir con la ventana justo encima de mi cama, no me gusta un pelo, y eso de no poder abrir el armario por que me choco con el escritorio, tampoco... Joder! y eso que la habitación es grande...!

Mañana toca pintar de naranja..., me hace hasta ilusion ..., me la imagino ya, con una de las paredes de color azul oscuro, donde va la estantería..., quedará bien... Pero estoy tan cansada aún..., pero mucho..., uff. Tengo ganas de arreglarlo todo pero no tengo fuerza física para ponerme. Este domingo vendrán a echarme una mano, yo encantada pero que nadie se moleste: lo quiero hacer a mi gusto. A ver si ellos consiguen sacarle la corriente a ese enchufe que esta mañana se me resistía..., si no, lo tengo crudo para montar alli el ordenador (que por ciero, voy mañana a por él!! mañana me quedo sin un duro en el banco!! jeje).

A pesar de todo, del cansancio físico y mental..., de las angustias en general..., hoy he sido capaz de llevar..., no, mejor sobrellevar, una conversación muy dura con una amiga... Cruda donde las haya, intima y vergonzante..., me desgarraba con cada letra que soltaba. Lo siento, pero no puedo evitar llorar en estos casos..., a pesar de mi transformación a "princesa de hielo", sigo siendo una empática de mierda que siente en su propia piel lo que le cuentan..., y más si eso también te ha ocurrido a ti y nunca lo habías dicho a nadie...

Las historias se repiten..., más de lo que nos pensamos..., más cerca de lo que nos imaginamos... Para encontrar miserias no hace falta viajar muy lejos, eso creo que lo sabemos todos..., lo peor es darse cuenta de que tú mismo las llevas dentro... Y que como tú hay cincuenta, y que tu historia deja de ser tremebunda para pasar a ser chiste cuando tu amiga de siempre abre la boca..., la puta boca, y suelta todo eso... Sigue habiendo mucho hijo de puta suelto...

Ya sabía que me quería mucho, yo también..., a partir de hoy nos miraremos con otros ojos y sentiremos que un hilo azul (por que me da calma y por que sus ojos lo visten) nos tiene atadas, además de unidas...

El mayor de mis abrazos para ella...

Por qué...??

Por qué me desaparecen los calcetines...??

Por qué cuando los meto en la lavadora, por pares, cada uno con su parejita, me salen desparejados...?? Qué pasa con el otro calcetín...?? Se lo come la lavadora..? Porque ya tengo tres calcetines sueltos que no me puedo poner..., además, de los que más me gustan, de los de rayas.... Pero qué rabia!!! Uff!! Y he buscado por todos los rincones, hasta en la nevera... Que no, que no aparecen..., que no sé qué pasa con ellos cuando salen limpios de la machine... Tengo un efecto polstergeist en casa...

Bueno, traslado terminado, habitación naranja (que ya sé por qué elegí ese color, por que echo de menos el sol...), ordenador comprado, nórdico estrenado (bufff!! pero qué bien se duerme en una cama grande, joder...)... El cuarto huele a bambú, a la cortina (made in Ikea, of course...) y está preciosa, en serio..., nada que ver con lo que era. Y yo..., cansada..., destrozada no es la palabra, más bien destruida... Suerte que me ayudaron, por que si entre los dos hemos tardado tres días, yo sola no termino en una semana...

Y por qué no me contesta Ian al teléfono...??
Por qué no me da de una vez el cable USB que se llevó (vete tú a saber dónde lo tiene...)??
Que, además, y esto si me pone de una leche impresionante, no tengo conexión en casa por que no tengo el DRIVER original..., y el de net no vale, no funciona...

Por qué no me acabo de alegrar...??
Por qué lo sigo viendo todo igual...??

Otra vez a trabajar, pero esta vez todo es naranja...

Estoy muy intranquila...

Sigo sola en casa..., por ella van desfilando todo tipo de personajes que vienen a verla, a sacarle fallos y virtudes, a admirarse de mi gata, a decirme que les caigo muy simpática, a disfrutar de mi sofá mientras hablamos y tomamos café..., y a dejarme con la espera con un "si eso, te llamo mañana..." Qué quiere decir eso...?? que sí..?? que no..?? uff...!! Me ponen de los nervios... Con lo encantados que estan mis amigos con mi casa!!! que les encanta!! y la gente poniendo pegas... Esto de no saber con quién vas a compartir el baño cada mañana, me deja con las orejas de punta..., con los sentidos afilados...

Ayer, y de casualidad, me encontré por la calle a una de mis mejores amigas... Días y días sin verla..., hablando solo por teléfono o mandándonos mensajes (cosa que odio...), y me tropiezo con ella por sopresa... Cómo me jode eso!! si vivimos ahora más cerca que nunca!! pero no coincidimos en horarios..., es imposible quedar entre semana..., ni un cine, ni una cena en casa..., nada, me tiene a pan y agua, la verdad es que trabaja mucho... bueno, como todos...
Eso me hace pensar que no la estoy cuidando mucho..., y no sé si ella lo percibe así...
Esta misma sensación la tuve hace unos días en casa de mis padres, cuando fui a verles por un tema algo... delicado. Me di cuenta de que no estoy cuidando a mi familia, sobretodo a mi madre..., y me sentí ruin, mezquina, egoista... Se terminaron los días en que era ella la que te llamaba día sí, día también, para preocuparse por ti..., la que te acompañaba al doctor aunque te opusieras, la que se iba de tiendas y siempre te traia algo por que "había pensado que te gustaria...". Se acabaron las llamadas de domingo por la mañana invitándote a comer con ella..., las charlas en la cocina de su casa, sentadas en los taburetes, contándole todo lo que te inquieta..., llorando si hacia falta; los cafés con leche después de comer, calentitos..., la "xocolata desfeta" y galletas maria para merendar..., los besos inesperados..., la solución a todos los problemas con un simple "tranquila, estoy aquí...".

Se acabó todo eso, por que ahora es ella la que me lo reclama...

Ha estado cuidándome mucho tiempo..., creo que va siendo hora de cuidarla yo a ella, pero en serio... El tiempo va pasando y mi imagen de ella se quedó anclada en los 40... Por mí, los años pasan..., por ella los años duelen...

Mira..., nostalgias que le entran a una cuando se la deja respirar, por que aun me siento ahogada...
Esta melancolía acabará conmigo..., uff...

Increible..!!

Salgo del trabajo a las 3, me pregunta una amiga que si quiero ir con Karen (la que me encontré en la calle por sorpresa...) a tomar un café y le digo que sí..., a charlar un poco y a verse las caras, que ya toca... Y cuando me estoy sirviendo el té, ardiendo..., que me iban a dar ahí las cinco antes de que me lo tomara..., me hacen la típica pregunta de "cómo estas..??"... y en aquel momento se me enciende la bombilla..., dejo la taza en el plato y recuerdo que tengo visita en el médico!!!

Qué hora es..?? y :41?? pues lo tengo a menos cuarto!!!...

"Pero Raquel..., cómo puedes ir así por la vida...?" Pues así cada día..., te haces una idea de lo ansiosa que me siento..., tengo la cabeza en la luna, estoy enloqueciendo y no me doy cuenta...?? uff..., no no, es solo un despiste...

Corriendo corriendo al médico..., he llegado a las 4 y por suerte aun no me habían llamado (por que si dicen tu nombre y no estás, aunque no sea tu hora, pierdes el turno..., son así de capullos...). Charla que te charla, que si los anticuerpos, que si como estas, que si ya descansas..., y me ha puesto ella más nerviosa que todo lo que he corrido para verla..., qué mala leche se me ha puesto...

Hoy quería apuntar una cosa: gracias a todos los que me visitais, a los que me regalais la vista con vuestras palabras, a los que no lo hacéis pero sé que también me leeis...; gracias por los consejos, aportaciones, críticas, risas y demás observaciones... En serio, tenía ya ganas de hacer esto, de deciros lo mucho que os echo de menos cuando no apareceis..., snif...

Os tengo un poco olvidados a todos, lo sé..., espero que esta semana se arregle TODO lo que se tiene que arreglar, y me dedique en exclusiva a sosegarme...

Un abrazo..., a todos..., a uno por uno (y a una por una...)

Os presento a Irina...

Nació hace un mes y medio, y aunque es hija de Mónica y Edu, es un poco de todos..., la de tiempo que la llevamos esperando...

Ahí tiene cinco días..., daba miedo cogerla.., tan tierna, tan frágil... Uno no sabe dónde colocar las manos para no hacerle daño... Habeis tenido alguna vez, un bebé en vuestro regazo...?? El brote de sensaciones es totalmente inesperado, en serio...; y sí, aunque parezca una bobada, en aquel momento piensas que tienes su vida en tus manos...

El martes la vi... (nada que ver con la foto, totalmente transformada, preciosa...), había sacado a pasear a su padre y a su madre..., por que antes no lo hacían mucho juntos..., y , mira tú por dónde, Irina les está uniendo ahora en esas pequeñas cosas. Y más que les unirá...

Todo un privilegio para mí haberla tenido en mis manos...
Feliz paseo por esta vida Irina, que nadie te robe los sueños...

"No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora,

ni nunca
no te salves

no te llenes de calma...

No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios,

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios

y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas...

entonces...

no te quedes conmigo"

Mario Benedetti

Cuando la descubrí, hace ya algunos años, me di cuenta de que me gustaba más su poesia que sus cuentos (y eso que me gustan mucho, no te imaginas...). La tengo colgada en un corcho que hay en el comedor de la que es ahora mi casa, pero siempre estuvo en mi habitación... Decidí que sería una de las primeras cosas que ofrecería, como bienvenida, en mi hogar..., a mis amigos..., a conocidos..., a todo aquel que, por algun motivo u otro, tuviera relacion conmigo... La has leido bien?? Si no se puede rebatir!! (está bien..., comentarios en contra a final del post por favor..., jeje).

La suelo leer, no la tengo olvidada, pero desde hace...,mmm..., a ver..., fue en la verbena de San Pedro... (entonces son 5 meses), en vez de leerla, la canturreo... So nos había invitado a su casa, para celebrar la fiesta de La Pendejada, y se había tomado la molestia de componer una canción para el poema!! Genial..., para sentirse a contrapelo, y nunca mejor dicho... Además, ella tiene una voz de soprano que rompe vasos...
Olvidé su melodía..., me daba mucha rabia..., supongo que entre la emoción de escucharla y los tequilas de más..., pues eso... (es que era verbena..., ya..., debo dejar el alcohol, que me sienta fatal...). Era capaz de recitarla entera pero no recordaba una nota... Hasta que este sábado, la pude volver a sentir en el Harlem Jazz Club, por que So y su amigo cantautor, dieron un minirecital allí... Cinco meses esperándola de nuevo..., me estremeció tanto que creo que me puse a llorar...

Ya no se me va a olvidar...

Por cierto..., que ya me empiezo a asustar..., dónde está mi cd de Amelie...?!? ha desaparecido... Se ha ido junto con los calcetines que tampoco aparecen...?? Se lo he dejado a alguien y no me acuerdo (doña despiste, no te lo dije...?)...?? O eso, o lo tiene Ian y el muy... (piiii!)... no me ha dicho nada... A ver qué me desaparece esta semana, no sé qué voy a hacer si siguen habiendo estos misterios por casa... Si ves que la blog no se actualiza en días, es que tal vez he desaparecido yo también..., nunca se sabe... (aunque estos dos días creia que me había quedado sin bitácora por un "fallo técnico"..., uff..., que susto nos hemos llevado unos cuantos...)

No te he contado mi odisea con Menta...!! Mañana, mañana... te aprecio demasiado como para agobiarte...

Va llegando la calma...

Lenta, pero segura..., poco a poco voy descubriendo el orden en mis cosas...., ya era hora, ya tocaba..., el orden mental me soluciona el resto de las cosas...

Una semana para restablecer la conexión en casa!! Y la cosa aún no es que vaya de maravilla, pero bueno..., peor era antes, que no había ni donde teclear. No funciona(mos) del todo bien, pero no me puedo quejar...

El viernes pisó mi casa la que va a ser mi nueva compañera de piso..., dejaré de estar sola (con lo que disfruto...) el primero de diciembre (asqueroso diciembre..., lo siento tenía que decirlo...). Me da buenas vibraciones, a ver qué tal va la convivencia..., lo mejor, o lo peor vaya, es que es pastelera!! Ya la veo haciendo repostería cada fin de semana y dándomela a probar... Ui ui ui..., qué miedo..., así sí que voy a perder los quilillos que tanto me persiguen, ja!! (Qué es esto, Dios...?? alguna prueba a superar...?? más...??)

Vuelvo al mundo de los vivos..., a lo terrenal y concreto..., dejo la luna valenciana y las nubes (sin saber todavía a qué huelen, la verdad…) para aterrizar y “ponerme las pilas” de nuevo (cómo odio estas expresiones, pero a veces son el mejor recurso…). Vuelvo de este estado ausente, comatoso..., para abrir de nuevo los ojos y observar quién queda después de este tiempo, quién ha comprendido y quién ha desesperado y ha huido..., quién sigue ahí, a mi lado, después de todo lo vivido (y sin haberse resuelto por completo...).

En mi paladar no hay reproches, ni mucho menos..., me acostumbré a no pedir nada (lo juro!) para no decepcionarme jamás..., nunca más..., con un par de veces tuve bastante. Bienvenido sea el cariño de la gente a base de miradas, las sonrisas de refilón, los hombros huesudos que duelen al llorar, los besos y las bofetadas... Bienhallados los que me quieran seguir agarrando la mano, para salir del pozo, para nadar por la piscina..., la misma que me vio tocar su suelo con mi lengua..., por que no me olvido que aún sigo en ella... No..., no soy tan ilusa..., ignorante en muchas cosas sí, niña mimada (esos abuelos...), pero voy dejando las ilusiones atrás..., qué remedio... (ni que tuviera ochenta años, dios...!)

A los que se fueron, qué les puedo decir…, suerte en la empresa de vivir…, a mi ya me está costando lo mío. Total, para cuatro días que nos dan de vida…, que no, que no vale la pena invertir en nimiedades (aunque reconozco que ellas han sido mi gran sustento…, he vivido en el detalle de las cosas, al filo…).
Se me conoce por lo que se ve de mí…, por la expresión de mi cara (que aún no he aprendido a disfrazarla para que no me delate tanto, joder!!); por mi forma de caminar, de canturrear, de abrazarte…, de comer chocolate, de cocinar, de tomar café, sujetando la taza con las dos manos…, de escuchar música, de sentarme a pensar, de respirar profundamente, de mirar el mar, de besar… Y por lo que te cuento, llevándome una mano al corazón cada vez que tecleo…
Me ves desnuda cada día, qué más te puedo ofrecer…, si con cada letra que empuño me vas quitando una pieza de ropa…, y te aseguro que no llevo muchas…, por mucho frío que haga…

Tú provocas mi sinceridad, te la debo…, te la quiero regalar… Pero no me pidas que te cuente todo, lo que aún no me siento preparada para soltar… Simplemente, no me pidas…, y se te dará, ya verás… Déjame que haga un misterio de lo que callo, por que puede que tú estés en él…, lo habías pensado…?

Acompáñame siempre, quieres…??

Y ahora el reloj...!!!!!!

Que me ha desaparecido el reloj..., que ya me estoy asustando del todo, y además, estoy solita en casa..., sin nadie que me proteja (por que como lo tenga que hacer la petarda de mi gata, voy apañada...) Ay, ay, ay... Será cierto lo del agujero negro...?? Por que no creo que lo haya metido en la lavadora , lo haya centrifugado, se haya enrollado en cualquier prenda, y lo haya precipitado al patio de los vecinos a la hora de tender..., jeje. Almenos esa era la hipótesis de uno de vosotros... Bueno, soluciones al tema en el "foro"..., por que en eso se convirtieron los comentarios de mi post de ayer... Qué guay!! aunque suene infantil y ñoño... Ufff..., espero crear cada día tanta o más polémica, para que des rienda suelta a los dedos.

Cómo me gusta llevar los zapatos al zapatero..., en mi casa lo llevamos haciendo toda la vida y además al mismo lugar... Me da la sensación de que aquel señor que me arregla las suelas, me pone tapetas y me los limpia siempre antes de dármelos, no envejece... Será que como lo he visto tan a menudo en todos estos años, he sido partícipe de su enquistamiento y senectud... Me gusta el olor de ese zulo..., a piel, a cuero, a cola de brocha..., lleva el mismo delantal azul eléctrico de siempre... Es uno de los pocos episodios de mi historia que aun continúa, que no ha dejado de existir..., que lleva años viéndome crecer...

Sigo llevando mis zapatos al mismo zapatero desde que soy una mocosa..., con mi abuela, con mi madre, ahora sola... (si sigo podría decir que "mañana de la mano de mis hijos...", no...??, todo llegará...)

Hoy no he podido esperar a hacer la compra el viernes, y he entrado en el súper a comprar queso..., me encanta, es una de las cosas que nunca falta en mi casa..., ni eso ni la leche, el yogur, los quesitos y tranchettes, la nata para cocinar..., y cualquier otro derivado de la leche que ahora mismo no se me ocurra... Creía que me daba algo cuando he visto tanto queso junto..., he comprado tres variedades y las he probado las tres en cuanto he llegado a casa (jeje, pregúntame si queda algo ya de dos de ellos..., los devoro...). Hacía días que me apetecía y me quedaba con las ganas de comprar, esperando la tarde del viernes..., mi tarde libre... Y resulta que el viernes tengo que ir, de nuevo, a casa de Mar e Iñaki, a cuidar de Rut y Oria..., perdón, a DORMIR con Rut y Oria... por que van a volver tardísimo de una cena, de dos..., por que no van juntos a cenar, no... Cada uno lo hará con sus amigos...

Llevo días durmiendo muy poco, poquísimo..., me dan las 3 y sigo despierta... claro, por las mañanas no hay quien se levante pronto para ir al gimnasio... Al final me daré de baja... Ayer noche me sentía especialmente triste, pero como hacía tiempo... No era uno de estos ataques de melancolía extrema que me vienen aguijoneando de un tiempo a esta parte... No, no era eso..., por que los arrebatos no tienen motivo de ser, y el de ayer sí lo tenía...,vaya si lo tenía!! Yo no sé ni qué hora era cuando me puse a confesarle a... una compatriota?? (por pertenecer al mismo mundo virtual...) compañera...?? amiga...?? (me quedo con esto último), cómo me sentía, lo horrible de las circunstancias, mi sensación de desamparo, consecuente de este estado de "no-no!!-de-nuevo-arrastrada-por-él!!"..., y, lo peor, el volverme a quedar sin recursos..., nada, ni uno solo que me sirva..., cuando ya he diagnosticado idénticas situaciones en mi vida... Joder! Otra vez! Pero no había soltado yo todas las mariposas de mi estómago...?? Si si, ya ya..., de nuevo autoengañándome, eh..??
Sabía que esta mañana tendría la respuesta detrás de mis gafas, confiaba en ella... Y ahí estaba... Es una suerte contar con según qué personas en esta vida..., o en estos ratos, quizás sea mejor decir... Gracias.

Y ahora que pienso..., que mañana no me ocurra lo que el jueves pasado, y se me olvide que tengo visita..., en el médico otra vez..., ufff, qué cansada estoy de ir ya... Mañana me vuelven a a analizar la sangre, a ver si los anticuerpos-hijos-de-su-madre se ha ido ya..., y si no, pues no sé qué voy a hacer... No me gustaria encadenarme a este estado depresivo y cansado crónicamente!! Ui, no, qué va..., antes ignorante que triste... No, no, voy a luchar por esto..., y mucho..., por esto si merece la pena encontrar recursos...

Y el sábado a Luz de Gas, a disfrutar de nuevo del buen jazz con UNEXPECTED..., qué ganas tengo... Lo ves..?? la música no me falla, quizás éste sea el único recurso del que dispondré nunca...

Cómo puede hacer tanto viento...?!?
Pero huracanado, increible..! Se me han cortado los labios con sólo pisar las calles..., todo el día soplando de una manera desmesurada..., los árboles se han quedado sin hojas, se han convertido en juguete de los niños... Esta mañana, cuando mis chiquitines han salido al patio a jugar, se han encontrado con el espectáculo de ver tooooodo el suelo marrón, plagado de hojas de platanero que hacían remolinos con el viento... Adivinas quién ha sido la primera que se ha puesto a jugar con ellas, no...?? jeje. Me recordaba a mí misma en mis rutas por montaña (que por cierto, las estoy dejando mucho de lado..., con lo que me gustan...), caminando, a veces, muchas horas para llegar a otro refugio..., con mis amigos..., con mis chavales..., con, para mí, el único sherpa que me ha enseñado todo lo que sé de la montaña, de orientarme y de sobrevivir en plena tempestad... Echo de menos estar en cualquier bosque, agarrar un puñado de hojas secas y lanzarlas al que me sigue por mi espalda..., así, de sorpresa... Jo! les encantaba empezar a jugar conmigo..., jugar con lo que teniamos más a mano..., las hojas, las ramas, las piñas y nuestra infancia correteando de nuevo por aquel camino (donde en muchos no caben dos hombro con hombro..., mejor en fila, sí...).

Aprendí que tan importante era caminarlo todo como caminarlo bien..., y si no se consigue la meta, pues a dormir al raso con el saco..., y mañana sigues..., que no te vas a morir por ver las estrellas esta noche y despertarte mañana con un lamentón de cualquier animal que por ahí corra..., o una ardilla comiéndose su piña a tu lado (qué pasada..., aprendi a distinguir las ardillas diestras de las zurdas!!! sólo hay que mirar en qué sentido se comió la piña...).

Echo de menos sentir el sol en mi cara cuando vas subiendo, cuando vas pensando que ya falta menos para descansar..., entonces es cuando recuerdas que no deberías haber llenado tanto la mochila, que ahora te pesa mucho más(pues te aguantas, maja...) por que hace ya rato que te pusiste en marcha..., Y se te ocurre empezar a repartir todo lo que llevas de comer para aligerarla... Chocolate, avellanas, almendras, barritas de sésamo (mmm...., pero qué buenas...), galletas, queso (si, hasta en la montaña, qué pasa...!), el fuet..., el agua... mmm..., el agua mejor me la reservo, pero que beban, que beban...
Echo de menos el dolor de hombros por el peso de las horas, agarrar mi cayado (casi tan largo como yo), hacerme el nudo de mi pañuelo bajo mi nuca, para protegerme del sol (las gorras me agobian demasiado, siempre el pañuelo...) Y caminar, caminar, caminar... He tenido muy buenos compañeros de viaje, eso tambien se añora mucho, muchísimo...

Pero por qué...?? Por qué si lo echo tanto de menos, lo he abandonado...?? Si me encanta, me maravilla, me apasiona... Será que la abandonada soy yo...?? No quiero perder lo que me hace feliz, aunque lo sude y termine muerta... No sabes todo lo que se llega a pensar mientras subes una montaña... Y a mi, ahora, me falta tiempo para pensar..., no puedo hacerlo subiendo, no tengo tiempo..., me quiero sentar a pensar y que nadie me moleste..., puedo...??

Se llama Enric, y es uno de los tesoros mejor guardados de mi familia...
Hoy es su cumpleaños..., siete tirones de orejas al que nos tiene el corazón robado...!!!, a mi la primera, lo confieso...

Si nunca tengo hijos, que se parezcan a él, por favor..., me oyes Dios...?? O no existes ya...??

Por cierto, que se me olvidaba..., que mi compañera, la pastelera, ya me ha traido hoy unos bollitos de briox "para que los probés solamente, tonta...!!"... No, si ya lo sabía yo..., lo sabía, lo sabía!!!
Nada tu..., mañana al gimnasio a perderlo todo, y el fin de semana a recorrer monte..., álguien se apunta...???

- Raquel, Raqueeeel, que..., que no me gusta la ensalada...
- Ya empezamos David...??
- Jo..., es que...! es que no me gusta la lechuga!!!
- Bueeeeeno... Venga, cómete la última y ya está...

David empieza a buscar por su plato con el tenedor...

- Pero..., qué haces David?? Anda! come!
- Es que no encuentro la última..!!!

Me he estado riendo todo el día...

...por que tiene gracia la cosa, me ha tenido que decir alguien que apenas conozco, cómo me siento a día de hoy..., desconectada conmigo misma... Hago, hago y hago..., otra vez..., sin juzgar el estado de las cosas... Hace días que no me encuentro, que no sé en qué frecuencia bailo y voy cambiando el dial a cada momento...
"No sabes estar Ra, y se te nota..., con lo que tú has sido...!!" Es cierto, no sé estar en el momento que me está tocando vivir..., voy anticipándome al después, en lo que tengo que hacer más tarde... No sé disfrutar de mi rato de trabajo, de ocio o de sexo..., de la conversación de Vans o la música de Stan Getz (bufff...!! yo se de uno que me mataría de enterarse...).

No sé dosificarme..., voy terminando las cosas para mañana, a salto de mata..., como los preadolescentes, sin crimen ni castigo... Se me acabó la paciencia y quiero las cosas AHORA, como los niños también... Será esto una regresión??? Dios!! la que me espera...

Y me río..., claro que rio! y aprovecho cualquier cosa que me hace gracia para recrearme en ella, y olvidarme un poco de todo... (ese "todo" es tan misterioso a veces para mí..., para ti ni te cuento entonces, no...??)

El fin de semana, para mí, empieza a las tres de la tarde del viernes... Que lo aproveche por Dios, que lo aproveche!!

No es para partirse con la salida del niño..?? Me lo llevaría a casa, sólo por llamarse como se llama...

He vuelto al café...

Se me estaban aletargando mucho las neuronas ya, y no me importa lo que me digan..., si me conviene o no sentirme más ansiosa... Es que ya no tiro con mi alma a media jornada si no me doy mi "chute"!!. Y eso que esta tarde he estado en Salterio, tomándome un té riquísimo de frutas del bosque y probando (de nuevo...) su repostería (jo..! de muerte..., te lo recomiendo de verdad si te gusta el té...).
Pero..., fíjate!! cómo no voy a tomar café de nuevo si el sábado, cuando fui a la sesión de jazz (que eso si es como una preescripcion médica para mi...), había momentos en que se me cerraban los ojos...!!! Con la ilusión que me hacía descubrir ese par de grupos... Me pusieron muy a prueba, pero mucho..., ufff..., creo que el jazz experimental no es exactamente la vertiente de este estilo que más me apasione..., no... Después de pasar esta "prueba" creo que puedo escuchar cualquier cosa...

Es más la dependencia psicológica que la física, lo sé..., y más a mi edad, que no me puedo declara adicta a esta sustancia con todas sus letras (no quiero parecerme a mi madre...), pero...,no sé..., llámame paranoica si eso pero..., parece que me cuesta mucho más expresarme, estar atenta, ágil mentalmente, despierta en todos los sentidos (veeenga..., que ya te escucho los cometarios jocosos otra vez... "Ágil metalmente...?? Raquel...?? tu...??..." Algo bueno tengo que tener, caray...!!).

Lo vengo notando hace unos días...., a la hora de elaborar cualquier idea..., es como si mi léxico se hubiera reducido a más de la mitad y no pudiera recuperarlo..., como si ya no fuera capaz de buscar la palabra precisa para describir, para narrar, para que se me entienda al hablar!!! Jolin!! Y me da una rabia..., ufff..., de campeonato... Es que nunca me había pasado algo así..., no puede ser que esté perdiendo facultades, no...,me niego...; me siento torpe explicándome... Rabia..., mucha rabia... Qué hago...?? Opto por callarme, por no cagarla...

Mucha cafeina y dosis de concentracion he necesitado esta noche, para sacarle el jugo a Dogville. A Von Trier creo que se le va mucho la olla ya (si..., siento estas expresiones tan superficiales, es que ya no sé cómo decir las cosas..., ya sabes, mi pérdida de léxico...). Me ha recordado mucho, por continente y contenido, a los largometrajes de Igmar Bergman (idolatrado tú entre los cinéfilos...!!), que parece que aquello es muy bueno de ver, que tiene mucha miga, pero que tienen un estilo tan peculiar de contar las cosas, joder..., que luego me paso todo el camino de vuelta a casa repasándola al milímetro, a ver si saco algo en claro y aprendo algo..., qué menos...

No te cuento nada (como debe ser...) y así la ves tú...., eso sí, no vayas con ninguna idea bajo el brazo por que la Kidman te las desmontará todas..., ya verás... Yo la asocié con la vida de un personaje muy popular..., a ver si coincidimos...

Que pienso yo..., ya que no sé hablar, mejor me la coso y solo miro, observo y escudriño... a ver si alguien me intruye en el tema...

Cómo me gustaria pedir fiesta en el trabajo una semana...
Cómo me gustaría estar en Sitges...